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有人说:明明孩子有情绪、哭闹的时候，我有和他共情了，不仅没哄好他，反而情绪更差了。不是说“共情”挺好使吗？怎么不管用了？
首先来介绍一下什么是共情。
共情"，由人本主义创始人罗杰斯所阐述的概念，是指体验别人内心世界的能力。
通俗点来说，就是高情商，可以体会他人的情绪和想法，理解他人的感受和立场，站在他人的角度思考和处理问题，并用自己的言行引导他人的情绪表达和情绪舒缓。
大部分情况下，很多家长只是为了自己可以阻止孩子发脾气，而使用"假共情"而不是真"共情"。
所以，把共情应用在孩子身上，发现并不能带来实质性帮助，这是因为你的共情套路是这样的。
“宝宝，妈妈理解你现在的心情xxx（接纳情绪），可这么做是不对的xxx（纠正错误），你要这样做xxx（指出正确方法）。”
老实说，你这样共情，是带着一个“根本的目的”，就是让孩子停止坏情绪。这样你就没办法真正地站在孩子的角度去感受孩子的情绪。
父母一旦对孩子当下的情绪、行为有了具体的“终止目的”，下意识会不自主地想要控制孩子。
即希望孩子往自己希望的方向行进，又想要孩子情绪更稳定，行为更懂事，“共情”就成了很多父母的“技术法宝”。
举个例子，孩子想再多看一会手机不被允许而哭闹发脾气，妈妈开始尝试共情：
“我知道你正看在兴头上，妈妈没让你继续看手机，你很难过，但是手机看多了对眼睛不好，行了，不哭了。”
此时的孩子并没有因为妈妈的安慰而感到好受些，反而会觉得不理解：“你都知道我正看在兴头上，还不让我继续看......”
而面对孩子变本加厉的情绪，很多父母因为孩子没有按照自己的预期——停止坏情绪，已经是在压抑自己的怒火了，心里还会委屈地想：“道理我也讲了，哄也哄了，你还这么不听话！”
这种共情方式，表面上通过言语的确是肯定了孩子的情绪。但掰开了看，其陷入的误区是“有目的地控制”，并没有真切的感受孩子的感受，而是一种自我感觉良好的共情催眠，只能感动自己。
不要认为孩子小，就是好糊弄的，小孩子的感知能力是十分敏捷的。
你对孩子说的话，他们是可以分辨出你是真情实感地与孩子站在一边，还是只想要达到你自己的“目的”。
对孩子来说，他们不需要“虚情假意”的共情，可能一次两次有效果，次次都是一个套路，他们不仅不会买账，反而更为反感父母的回应，这也就是为什么你越共情，娃越哭闹的根本原因。
共情共情，关键就是一个“情”字。你是否真的用“心”去体会孩子的情绪？你的情感是否和孩子的情感相呼应？当你的情感到位，哪怕你说的不是标准话术，也是很好的共情。
父母如果表现出关心，同时情绪稳定，不大惊小怪，也不批评呵斥，孩子的情绪就会很稳定，这事很快就翻篇了。
没有共情这一步，理性就会被情绪所沾染，就不能客观、冷静、灵活地看待问题。这就是共情的作用。
甚至，很多时候，当我们做到了共情，问题自然而然就消解了。因为孩子底层的心理需求就是被看到、被认可，所谓的“问题”只不过是一种不被认可的表达方式。
你觉得共情没有用，不是共情的错，而是你没有做到真正的共情。
真正的共情，绝不只是一套话术，一种手段，它需要认知上的调整，需要情感的连通，需要用心体会。
当你的认知到位、情感到位，你的语言、语气、神情、动作，每个细节都会透出这句话：孩子，我懂你。
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