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      深夜手机为伴，想理一理自己对情爱的看法，趁着夏天真的来临前。

    原来有个说法，叫爱人先爱己，那我爱自己么？我好像不太爱我自己，我对自己有很多挑剔，我也给自己灌输了些不好的品质。这是我所找到的没人爱我的真正原因了。那这样的我爱他人时，是什么样子呢？记忆里上次动心，大概在2年前了，喜欢上一个经常可以见到的男孩。那时，我喜欢做木工活，有次使用机器很危险，被担心的询问有没有事，我就瞬间喜欢那个被在意的感觉。后来没有在一起，但是还挺惦记的，但是却也不想在一起，觉得就保持现在的面目，偶尔回同一个家，玩分享合作类型的游戏，一起做一件事，是件很开心的事。毕竟当时工作需要舒缓压力，实在不想人际复杂化。我常常这样想的，我想和我喜欢的人不以情爱的关系住在一起，生活。我有些不敢去尝试和我最喜欢的人确立关系一起生活，我担心我很快厌倦，我是真的容易厌倦和依赖的类型。然后对方厌倦自己时，我又开始在意，后面我就要面对深深的失落感，我不喜欢那种感觉。

    18岁认为暧昧有时很吸引人，让人想探索对方，心灵，隐私。经验让我疑惑在一起后，我们还会对探索乐此不疲么？这些年我和异性长时间相处的情况很少，有过很快无疾而终的感情。我想只能回忆高中时候的情况，那时好像不太管别人在想什么其他的，只要他想自己就好，大概就是这么幼稚。而大学后，有了许多在外条件的压力，找到喜欢的人，被人喜欢变得很困难。大家都在做选择题，选不到自己喜欢的人，就会添加选项而迟迟交不出答案。大学四年大概是感情停滞期，前两年性格很开朗，貌似不需要恋情也能开心。后两年甚至至今就陷入了成人后的价值评判体系，自卑啊什么的情绪，一直走不出来。所以会不会乐此不疲，还是要先找到一个长期相处的对象，才能慢慢有认知。

    26岁，身边的人将情爱往前推了一步，到达婚姻的乐园。老实说，有过几分钟的艳羡，因为我知道他们是经历了漫长的情路走到今天的，我羡慕那份体验是爱与被爱的试探成功了。我很祝福，我身边进入婚姻的朋友。再过了几天，我还是确定了自己不喜欢家庭生活的方式，它太近了，不美好常常多于美好。我想如果合适，没有那张纸我是可以，其实婚姻重要的也不是那张纸，也不是永远捆绑的关系。我常常认为自己是婚恋市场之外的人，在眼之所见之处，我没有一项是合格的，这也是我为什么这么讨厌婚姻的原因，它常常给我一种被审判的感觉，让我无所适从和不安。我挺确定自己这辈子不想有孩子这件事情的，至于有没有伴侣，我很想有，甚至我打算努力寻找了。这几个月的生活，我也想了许多，如果没有碰到喜欢的人，我将如何面对将来的生老病死，父母的离去。说真的，我挺害怕的，害怕到回避这件事情，我想我要成为孤儿大概是40岁以后的事，那时我心智也许会更成熟再面对也不迟。

    既然不考虑遥远的事，就要考虑下现在的事情。接下来一年，我大概会在巴黎生活，没有那么快找到伴侣。我想与人合租，可以让日子更生活化，可也担心实际的距离反而会拉开人心的距离。所以也想考虑下一人住，与巴黎的朋友常常相聚就好。如果有几天和朋友们腻歪在一起的日子，也是不错的。在巴黎，当然合租的房子更迷人，但我更想和她人保持更良好的关系，也许后面也会和陌生一点的人合租，不同的学校，不同的一切，也许也不错。大概率会继续做木工活，这件事真的很舒缓压力，它既没有输入过多的倦意，也没输出的自我否定，但它却又要求专注，在专注后放松下来，那种感觉我很想念。不知道这几个月突击学习法语会不会产生什么效果，如果可以，我大概还会去采访些园林的主人，像记录下来，这也是让我快乐的一件事。剩下的主旋律，就是专心备考和法语学习，我大概只敢说我是在备考和写作业，我真的很想有一天很肯定的说我在创作并表达自己的感受。

    我喜欢说很正面的话，我不太敢记录自己对情爱更深的看法，我想我只能寻找更隐秘的办法排解自己的情绪。最近尝试使用日记本，写法语，但愿我能有一天大胆的写出那些感到害臊却又真实存在的情绪吧。如果有天我说了什么露骨的话，那也是我考虑过说出口的，我认为那不是我思考的不纯净，只是那是与生俱来的东西，机会合适，我就说出口了。以后不要写流水帐了，就写写某一种感受，好好的写吧。