回家

回家

十几年前的某一个午后，窗外的阳光赤辣辣地照着大地与街道上的行人，我坐在房间里，风扇呼啦啦地对着我吹，一个问题跳入我的脑海：人的一生中什么是最重要的。

那个时候，我不愁吃穿，生性懒惰，所以认为一切身外之物都是不必要的。加上看了一些心灵鸡汤，心中便被埋下一颗种子。于是我告诉自己：嗯，只有心灵的饱满才是最重要的。

如今十几年过去了，我却从来不知道要怎么去填满一颗心脏。也许就是从那个时候开始，我的心灵踏上了流浪的旅途，只有寻找到答案，才能回家。

现在，我提起笔开始认真感受、思考并记录，并寄希望于这篇文章，但愿我能在最后找到回家的路。

就在某一天的夜晚，我躺在床上，对又度过了行尸走肉的一天，原本毫无感觉。可一丝丝忧愁悄悄将我萦绕，我有些茫然不知所措。我把头蒙进被子里，一股淡淡的味道突然朝我袭来，熟悉得让人心安。

这是什么味道？我想用鼻子去探索答案，仔细闻却又闻不见。这个味道好像只存在于脑海里，只有运用自己的潜意识，才能捕捉到它的影子。我跟着味道的影子往前走，从记忆深处涌现出来的是一幕幕儿时的画面，我清楚地记得当时的幸福感觉。

那个身体和心灵一直都在家乡的孩子啊，原来她一直都藏在我的心底最深处。我的鼻头发酸。相比之下，我所有流浪的时光都如同虚无。

能深深留在心底的东西——也许只有拥有它们，我才有家。可是它们是什么呢？在哪里呢？

日复一日，我习惯了行尸走肉地活着，任心灵一直不安地流浪。害怕身外之物的繁杂，却让繁杂接踵而来，心生疲累。我的人生变得失控，却不知该如何停下脚步。

原本，我想在我的水杯里加一颗方糖。如今，我却正尝着一杯无糖无奶的苦咖啡。这一刻，我端杯子的手是麻木的，我喝咖啡的嘴是麻木的，我的舌头是麻木的，我吞咽的动作是麻木的，同样，我的心也是麻木的。突然之间，我意识到了自己的麻木，于是我问自己：我为什么会在这里？

我为什么会在这里？这个问题重重地撞击着内心。我的身体突然像被抽空，整个人也摇摇欲坠。不知不觉走了这么远，就像背后有一只无形之手，不停地将我向前推着，让我显得如此无力与身不由己。

从最初的期望到如今的局面，仔细想想中间到底发生了什么。好像就在一个个毫不起眼的小小选择里，我来到这个与初衷背道而驰的地方。那些小小的选择就像会让人上瘾的咖啡因，让我陷入无意识里。

当我的人生变得失控，我只有不断地询问自己的内心，并做出回应，才能掌握人生的主动权。我提起笔，通过这种方式与自己保持联系，试图找到回家的路。所以现在，我问自己：家在哪里？回家的路又在哪里？

小时候的自己，爱与生命带来的幸福填满了整个时间与空间（是的，那个时候，悲伤也是幸福的），它们同时给我带来无穷无尽的温暖。当流浪的日子只是一片虚无，温暖之后却是深深的眷恋。

一直被一种淡淡的忧愁笼罩，原来，自出发流浪的那一刻起，我就一直在思念，思念着内心深处无比眷恋的家乡，尽管这种思念毫无主观缘由。

回家吧，该回家了。回到那个我一直思念的地方，也是我曾一直以为将我束缚的地方。现在我终于发现，不论走得多远，我终要回去。那不是束缚我的地方，那是我的根，是能带给我温暖与真正自由的地方。

就让心回家，回到它与生俱来的爱里面。就让我的头脑与我的笔让我保持与心灵的联系，提醒自己家的方向。就让我的身体一步一步，走上回家的路。

那个我思念的地方，当我曾失去它的时候，同时也失去了全部的力量与勇气，余下的时光里，便只剩流浪。生活变得沉重无力，因为我没有办法再相信爱——而这是我所有痛苦的理由。

回家吧，即使前方枪林弹雨，也要一直相信爱，相信我值得将它拥有。只有当我不再害怕失去，生活才会变得笃定。而我也只有努力抵达爱，才能将一切全部化解。

回家吧，就让爱将麻木的生命一点一点填满。