我在做事情的时候，耳朵就关上了

“看你，不像看了很多书，还学了心理学的妈啊...”

“那样的妈是什么样子”

“像书里讲的，说话和颜悦色，从来不着急，慢条斯理讲道理...”

信任 共情

现代社会，妈妈们都要求自己完美，在孩子长大的过程中，每一个决定都事关是否表现得像个“好妈妈”，而不是一个真实的人。

也许，很多妈妈的行为是本能，她们不用学，跟着自己的心走就已经很好。

但，也有，从小拿着棍子追着男孩满山跑，打架不要命的妈，看着儿子不敢跟个小女生“抢”回自己的玩具，委屈的掉眼泪，本能的也起急啊...

那，究竟什么才是“好妈妈”？

首先，要有自己的价值观，而且要有自我觉察的能力，相信自己；

同时，要相信孩子，相信孩子自带向好的能力，这是生物本能；

而且，要对环境有信心，包括教育体系、包括老师 ... （虽然提这点时，我有点虚）；

有了信心，才会少些焦虑，才能谈到方法问题。

方法重要吗，当然重要；但方法也要分长短期，也要有针对性；要科学。

从长远看来，每个家长都会对孩子有期待，什么快乐啊，健康啊，幸福啊...；但幸福、快乐、自信只可能是其他事物的副产品，它们本身并不能成为真正的目标。

如果孩子能做自己喜欢的事情，过自己想要的生活，这些情绪和感受就会自然而然地伴随着他。而喜欢的事，想要的生活，不在未来的某天，而是眼前的每一天。

作为家长，把握大方向即可：关注并接纳孩子全部的情绪，引导并纠正孩子的不当行为。

那什么是不当行为？应该有两个标准吧：

第一，是否和孩子的目前发展阶段一致，每个阶段自然有每个阶段的关注重点，这就需要参考发展心理学了；

第二，行为是否过度，这个判断来自于对于行为风险的评估

有了这两个标准，孩子的大部分行为都可以被划到“正当的”那个圈里，家长可以站远点，只看。

这么看来，育儿方法很简单啊，共情+信任（放手）

回顾豆爷的上半年成长，当豆基本能识别并控制情绪之后，我曾经在年初立了个flag，关注注意力和自主问题。

但经过一个时期的观察，我发现，豆的注意力其实不必要过多关注，跟着他在幼儿园上了两次一个小时左右的课，感觉他基本能跟着老师的思路，能回答问题。对于一个不到6岁的孩子，做到这一步，我认为够了，无论别的孩子做的有多好。

脑科学课上，杨志老师说，别问我学龄前孩子的注意力问题，他们的前额叶还没发展到能控制自己的阶段。

而豆对招唤的不理不睬，用他自己的话说，我在做事情的时候，耳朵就关上了。这么看，他的专注度还不错呢。而且，这其实是他拒绝的方式之一。

所以，上半年，没再特别强调注意力的问题，而将重点放在了“自主”这个点上。

豆在这方面的表现，与我这个强势母亲的过度控制有很大关系。既然有了觉知，那改善就简单了，管住妈的手和嘴，该出手时才出手。

很可喜，看到了豆的改变：

当我告诉他，如果某某小朋友再抢你的玩具，你可以找我帮忙。他回答，不用了，我可以自己解决，我可以跟他要回来。

他会在和小朋友分享玩具的时候，和大家说，第一，不能给我弄丢了；第二，不能给我弄坏了；要不，我就不给你们玩了。

半年了，当我不再只是用语言 - “你自己的东西不想给别人玩，可以要回来“，而是伸手帮他抢回来；到现在，我可以只是远观，看着他自己去解决问题... 他看见了我身体力行的支持，我看见了他的成长。

也许，和其他孩子比，豆仍旧会表现出敏感，不敢主张自己的权利；而我也还是个不能戒吼的妈；但这又有什么关系，我们不需要完美，我们是在一起真实地成长。

心理学同学曾经问我，觉得委屈自己吗？

我答，不委屈，但耗能量；总是要提醒自己，和本色我抗争 - 不能强势，不能控制 ... 也许某天，当我的神经通路建立起来，就习惯成自然了。

还有一年，豆爷就要上小学了，再立个flag吧，除了幼小衔接的生活习惯、学习习惯（这部分应该有注意力训练），认知部分的渐进外；责任也许也要慢慢渗透了，有时，我们必须要做我们不那么想做的事情，需要坚持；虽然我知道兴趣是最好的老师。

这和之前提到的，过自己想要的生活这个大方向矛盾吗？我认为不。

就如同教育本质的思考，究竟是培养，还是选拔？对于家长来说，是妥协于应试教育，还是注重能力培养？

其实，这两方面并不矛盾，现实一定是两条腿走路，两个方面一起抓。

我们希望有选择的权利，能过上自己想要的生活，但，这的确不容易，要努力。

某个老外说，放手需要按步来：

第一步，帮他做；

第二步，和他一起做；

第三步，看着他做；

第四步，自己做。

我希望，某天，笑着看豆独自走远。

背影