我很幸福

我很幸福

夜幕降临，哈欠连天，可就是睡不着觉。医生说：提高免疫力的第一个方法就是睡好觉。经历疫情解封的考验，我很想提升自我免疫力，可睡不好觉，这能怪我吗？

我很幸福，我有一个稳定的工作，按月领工资，领的也够一日三餐，贴补家用。有房，有车，有的住，出门不愁为打车烦恼。我也有一个幸福的家庭，是别人眼中最完美的组合。我的生活压力不大啊，我也没有胡思乱想，最近，就是睡不着，瞌睡老少了。

我寻思，这是不是阳的后遗症？记得在疫情解封前，我白天忙着上班，生活很有规律，吃饭嘛嘛香，晚上忙完自己的写作日更后，很快就能走进梦乡，哪怕梦多浅睡眠，但睡醒后也觉得人很精神啊。可自从阳过后，人很懒散，不爱干活，稍一动，就使不上劲，有时情绪也极不稳定。有好多次说静下心来读读书，可有了开始后，就没有下文了，而且出奇的是回回如此。

眼看过年了，每年有年前综合征，一个字愁，可年年会在心理纠结中战胜自我，但是，今年，真是奇了怪了。自从阳后到现在，啥也没干，啥也不是，真是做一天和尚撞一天钟，连自己都开始讨厌现在的自己。

屈指一算，还有几天，也许能弥补内心的内疚，可是没想到，腰扭伤了，这不是为自己找到了一个最合理的逃避的借口吗？

我很幸福吗？灵魂拷问自己，与自己对话，其实，我一点儿也不高兴，我心里有太多的不悦，但却难以倾倒，让太多的烦闷填塞到心里，无处诉说，无人倾诉，我一点儿也感受不到我该有的幸福。

家是爱的港湾，家人是心灵安放的归宿。可是，人到中年后，是不是更年期撞上了青春期？也许是道德绑架让原生家庭处在了尴尬的境地？要不是痛苦的淬炼禁锢了智慧的思想？三个人都走进了死胡同，各自找不到彼此的出口，看不到对方的那束光，拧巴在自我的世界里，忘记了幸福的味道。

世人皆醉我独醒，我想改变自己，让沉睡的思维都能被唤醒。我以为把努力交给幸运就能实现自我的美丽构想，但是，每当我竭尽所能地奔跑，回头却发现，我形单影只，身上永远带不来光芒，身后空无一人，只能冷冷地笑给自己：你不够强大，你修为不到，便躲在无人的角落暗自神伤。

生活过成了一地鸡毛，那是因为你太懦弱。依附在别人的娇惯中，你凭什么自讨苦吃？遇事毫无主见，哪里有自我的蜕变？与其在自己的责怨里念天地之悠悠，不如睁开眼睛发发呆，也许这一天不幸福，明天幸福会来敲门。

想多了很累，累的不是身体，是大脑，是心。太瘦的人是思虑过多。我为何要自我内耗呢？

给人好脸色，说话和颜悦色，自带温柔，这是需要，更是修为。我想成为很幸福的人，那就从自己做起，从说话微笑开始。

我很幸福，不是吗？有八十岁的老娘陪伴，有一家三口相处在同一个屋檐下，我还有每天的文字输出给我力量。我确幸：我很幸福。

心里住着美好就幸福