沉默

我是一个话特别少的人。

言语的单薄苍白，不足以表达清，我内心深处那些复杂微妙又沉重的感受。

内心长久的积淀，仿佛在我周身形成一种气场，那是一种沉寂中带着一丝与这个喧嚣世界的隔绝疏离。

常常，置身川流不息更迭交错的人事物运转中的自己，以一种抽离状态，静观眼前，变幻的一切。

像溪流中凸起的顽石，不懂顺流而下，在冲突中激起乱流。沉默，固执，缓慢，笨拙地以一种难以改变，又与周围人不能融入状态存在。

凡事有因必有果。

所以，经常地我会追本溯源，去寻找，探究，检视，乃至借助书本里，那些来这个世走过的人的智慧，经验来解读，我所历经的生命之苦。

当想不通时，我就会想到因果。

有一些因，是从父母那一辈就种下的，就连你的出生和存在，也只不过是父母的因果结合。

有一些因，是自己当下，混沌不明，欲念膨胀下意识种下的。

还有一些因，是因为执意太深，掉入一个暗无天日的深渊或出不来的怪圈，不知何为挣扎的挣扎。身体看似自由不受限走动劳作，但精神意识却好似被深深囚禁，身心不得安宁之苦，如果真有地狱，此即是！

我在这边，那边是无尽的恐惧。

我被滞留在这片狭小的天地。

这里只有我。像一个沙漏，下陷，循环。

对我而言，时间已经失去了它的功用。我发觉，我对时间的概念愈发模糊。这不是一个令人愉快的发现，我甚至开始担忧起自己。也对这种心里感受好奇又迷惑。

事实上，时间，的确在我身上有所失灵。我本人的样貌和气质也确实要比实际年龄，看上去小了八九岁。

我个人觉得，这可能跟一个人的阅历有关，跟一个人接触社会跟形形色色不同人打交道以及处理各种事务有关。

我是一个简单的人。

但不代表我是一个单纯的人。

单纯这个词适合年轻，不谙世事的，刚步入社会的小青年。

说来我的年纪仿佛显得有些尴尬。

因为我并未在该有的年纪像同龄人一样做符合年纪的事。

而对于比自己更为年轻的人，我又显得处处跟不上他们的节奏。

其实，长久长久以来，我一直在和自己的心理暗疾抗争。

没有人知道，我曾经历怎样的精神痛苦与煎熬。

就连身边的父母亲人也不知道。

所以，很多时候我会觉得人与人之间本质是孤立的，隔绝的，陌生的。即便是父母。也只能用他们仅有的局限认知尽力来刻画描述你的一个侧面。

但一个人绝对不只是一个显露的侧面，而是一个多角度立体面。

更何况你与你父母身份缺乏深刻的持续性的情感链接互动。更要命的是，打从孕育你最初的那个人起，这样的链接就是充满惊险动荡毁灭。

我的身体长大了，镜子里的自己看起来也是大人，可是我精神意识和感受，仿佛如婴儿般脆弱敏感，我无法躲避自己内心深处的恐惧，也无法理解与人建立亲密深刻关系的困难。

我只有和我的关系。

独处对于我而言，从精神层面上可以带来别人无法代替的稳定安全和放松。这是从感受角度来说。

但从认知常理层面，我又会觉得自己的这种状态，可能已经超出了常人所理解的独处。我的这种独处是一种被迫式形成，而非自主式修缮。

这是个性与习性问题。

前者可能存在有违人性的极端性质。

任何走极端的最终结果就是走向自我毁灭。

不论是好的自己还是坏的自己，重要的是学会了解自己，平衡自己，这也算是自己救渡自己。