5这封信，写给男人，他会受得了吗？
到2018的5月4日，就是整整十年的时间了。
没有谈过恋爱，就那么在一起了。
2010结婚了。
2014生了大女儿。
2017生了小女儿。
今年大年初一，在娘家聚会里，你当着大家的面怼我：瞪大双眼，扬声怒吓。理由是我想要你陪女儿下楼玩滑梯，你很烦地说累，坐在沙发上看手机。后来我哭了大半天。
这是你第三次当着我妈的面凶我。
第一次是我生宁宁在医院第二天的时候；
第二次是带宁宁和她们一起在公园玩的时候。
原谅我爱攀比，怎么我姐我妹的老公还有你弟都对老婆服务周到百依百顺呢，要抱小孩就抱小孩，要带去玩就带去玩。。。我却被人凶死。。一想这，我就觉得委屈得慌。。
十年了。
十年，没有一次旅游；
十年，只有一次电影，还是带着宁宁；
十年，性生活屈指可数。
十年，你天天睡前手机，醒来手机，马桶上手机，饭桌上手机，沙发上手机。
十年，不知道美好回忆在哪里。。。
十年中，我白了近一半的头发；比五六十岁女人的白发还多；
我伤心难过，失的眠、流的泪比我之前二十年的都多；
我不敢说，我说了也没用，我还没有行动力。
我还健忘，大女儿从出生到三岁多，自己一个人带起来，一天接一天，一晚接一晚，是怎样的，我竟然忘记了，竟然还来生第二个。小女儿接下来的三年又会是这样的画面：60平不到的房子里，孤独的我不断重复着：烧饭喂奶换尿布，再洗衣服洗澡哄睡觉。一年一年又一年，三年多的光阴。
你总说，生活就是这样的，你还想怎么样？是阿，我想怎么样呢？
我期盼什么？我本就思想简单，给我一点点好处我就会傻逼似的忘掉痛苦。
我盼望着节假日一家人能出去玩玩，去吃吃，不要总窝在家里。这个事，对有些人可能完全不是问题，却成了我们的一个大问题。即使有时被我软磨硬泡答应去近处逛逛，也会产生另人伤心的画面：原因往往是你不愿意管小孩，只愿坐在一旁玩手机，而我想要你去和小孩玩起来。我看到你们在玩就很开心，小孩也开心。我觉得这是多么合谐的画面阿。可是，你知道，我们十年中，没有过一次旅游。最多的就是女儿三岁后去的院士公园。
你说你懒，天生就是这样，你妈也为你解释，你几十年了都是这样懒的，所以不该怪你，怪我。早几年没结婚的时候不走；在你说我“又想做婊子又想立牌坊”的时候不走；在你说“你要打掉这个孩子你就走好了”的时候不走；偏要等到生了两个孩子时开悟。。
你赚得少，我也就嘴上说说说，今年衣服也不买了；他们说螃蟹都吃腻了，我tmd今年一只螃蟹也舍不得买；让你来做弄女儿的事，总要招来吵闹，我就尽量自己多做，（一边挺大肚子一边带宁宁玩；产检能一个人做就一个人做）；在我娘家人面前再三怼我，在我妈我妹面前，我没法控制住眼泪，太多的憋屈，怎么她们的男人都对她们言听计从，我的男人当着那么多人面对我吼；
没有性生活，我自己忍着难过；没有旅游，我由失望转向无望；自我欺骗也很多次了：跟自己说老公不陪没关系，自己玩就行了，就当自己是一个人过。但是事实证明我做不到这种释然。
简单的诉求得不到满足，十年光阴日积月累，我对你，已经是会时不时发无名的怒火了。
爱不爱的，我已无从形容了。我记得我早几年都老公老公的叫你，但你从来没有用老婆称呼我。我对你应该不是个模范妻子，原因之一是你总是这个不要那个不要的神仙范；但我做不了神仙范，我愿意好好地带大孩子，但我也想要玩想要快乐想要性，而你不愿意对我的需求付出的时候，我对你只有怨恨、愤怒、伤心。
如果没有孩子，可能你我都不愿意再继续这段婚姻了吧。但是现在，两个孩子，我不舍得她们成为单亲，但我也不愿意接下来的几十年继续这死气沉沉却又充满争吵和冷漠的生活。
1. 要主动丰富我们的节假日生活，以玩遍全世界为目标，不找借口理由，玩时还要管小孩，不和我吵，要听我的意见。
2.分居。到宁波，我租房子另住。孩子分着管。彼此清静一断时间。
3. 离婚。这个决定在这个阶段看起来是太迟了。可是，一辈子太长了。
我们终将化为黄土，只希望在临死的时候，知道自己曾经是用心活过的。有些决定尽管痛苦、艰难，但不做这个决定，人生会有更多艰难与苦痛。
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