拜拜，2019

最近不时收到手机APP的各种推送，告诉我一年来听了多少首歌哪首是我听的次数最多的，告诉我读了多少本书，熬了多少次夜，哪个视频是我反复看了很多遍的，网购消费了多少笔钱，甚至悄悄关注着谁。大数据的时代，手机比我们自己都要了解自己。也是在这个时候才恍然，2019.12.31不再是串麻木的数字，啊，这一年真的就要过去了。

时间过的越来越快，拧紧了发条卯足了劲嘚嘚嘚地飞速前进，看吧，这一年又见底了，我都干了些什么，有什么长进，呵，连碌碌无为都称不上，想起年初定下的那些目标，只觉脸红。我已然没有了心劲儿去做那些可以提高自己能力的事，佛系地过着一天又一天。不知道从什么时候开始自己变成了这种消极懈怠的样子，说好的健身养生PS吉他摄影Vlog画画写作呢，只剩下了偶尔。除了年龄有条不紊地按时叠加，其他都如逆水行舟般的不进则退。

在这一年，姥爷去世了，这个把我从小带大的老人，还是没有抵住癌细胞的侵蚀。面对生死我第一次感到无能为力，我以为姥爷离死亡这个词还很遥远很遥远，远到我每年屈指可数的回家次数足够填补我的孝心，远到偶尔的视频问候就可以表达我的关心，远到我还有十分充足的时间寻找结婚对象安定下来让姥爷免于惦记。可是生命不讲远近，只讲长短。看着总爱四处游走的姥爷从腿疼走不了路拄起了拐杖，再到下床都困难，渐渐地翻身都难以把控，说话只剩下语气词，睁着眼睛都累的很。我能做的只是在一旁守着，姥爷的病痛分我点可以吗？可不可以让姥爷重新站起来呀？可不可以再多些时间呢？没有回响的祈祷生硬而冰冷，姥爷像是被时光打乱了顺序，从会跑会走到会站会爬再到新生儿般的躺着咿咿呀呀。徒留于旁人泉涌般的眼睛和不尽的哀恸。

小时候总觉得自己有无限的能量，我与超人只差一个“等我长大了”，而真正长大以后才意识到自己的无知，哪有什么多余的力气去做自顾不暇以外的事情。时间每天都给我一个重新来过的机会，而我只会复制和粘贴，于是日子均匀而黯淡，想找一个有意义的点都那么费力。

工作上，慢慢经历了社会的套路，纵有不甘也只能接受，谨小慎微地做事，小心翼翼地待人，越来越多电视上才有的情节打着擦边球过来。总是很傻地问为什么我的长一智只通过吃一堑来实现，为什么要卑微地放低姿态才会免遭本不该有的数落。纵使内心有万丈的能量想要释放，想要证明自己，却没有一样能够把控的能力来舒缓。可悲吗。

和相识二十年的好友聊天，她说虽然年龄大了，但是还是迫不及待希望今年赶紧过去。我说为什么我每年年底都有这样的想法，我是每年过的有多糟糕。看吧，我又如此嫌弃2019了。在商场的入口处摆放着各种对新一年的希冀，比如暴瘦十斤瘦成棍子，比如越来越有钱，比如不再熬夜等等。而我选了三排第三个，2020比2019过的好。我想其他都可以通过自身努力来实现，唯独这个不能具象地努力，是飘渺的也是容易被暗暗期许的。那么，拜拜2019。2020，还请多多善待我一点。