我想找回曾经那个“我”

  （成长这条路上，注定充满了诱惑和难过，但是你要相信，所有的一切都是最好的安排，不经历风风雨雨，怎能发现何为真。）
   曾经，我是个多么勇敢的女孩儿，仿佛所有的阳光都在照耀着我，那么耀眼、那么璀璨；曾经，我是个被人信赖的女孩儿，仿佛所有的秘密都可以收藏在我的心底，不会泄露、不会放大；曾经，我仿佛是好多人的精神领袖，一次演讲，3000多人聚精会神听着，寻找着我们思想的共鸣、探索着不一样的观点碰撞。
   而今，我变了。
  小心翼翼，没有自主思维仿佛才是真实的我一样。我没有了自己天马行空的幻想，也害怕真的像她所说，我只能在这个工作岗位上发光发热，我的成就是平台给的，没有平台我什么都不是......是什么时候，我变得这么懦弱胆小？是哪个瞬间，让我相信跳出去的世界将会是洪水猛兽？又是哪一次，我迈出去的脚丫被恐惧甩了回来？我不知道我真的不知道，我好想找回曾经那个“我”。
   从前，我的口头禅是：“我可以不会，但我相信一定有人会，我也相信我一定能实现我的想法，而你们，只需要告诉我，你们想要什么？”
   如今，我的常用语是：“这个我们可能真的做不了”。
   发现了吗，从根本的逻辑上，对待问题的态度上，就变了。曾经的我像生活在“I”象限里的资本家，运筹帷幄、决胜千里的样子，处处体现着我的高情商（高情商不是会说话和好人缘哦，而是通过我的情商做成一件又一件我想做的事情的结果）、我的领导力，大家都愿意依赖我、相信我、会想各种办法去协助我实现我的梦想。而如今的我，却走了一条所有人都会走的路“学习-工作-恋爱-甚至是以后的婚姻”，规规矩矩，听着驾车主人的话，让我做什么我就做什么，不让我做什么我也不会思考为什么不可以做，甚至也不会去想我怎么才能做到，我竟退化成了一个在“E”象限奋斗着的打工人，说“奋斗”可能是一种浮于表面的忙碌，从未探索真心里的舒适边缘区和梦想到底是什么，我安逸地待在这个快把我自己“废掉”了的环境中，坐井观天，仿佛我的世界只有抬头可见的那一方蓝天白云，我跳也跳不出这个井口，我也跃不过龙门，化为真龙。
    在这里，所有人都会喊我“*总”，好像我真的已经在这个圈子里很牛逼了似的呢，其实，我一直都知道，我才疏学浅、我没有足够多的经验，我如果换个环境未必还是那个坐在黑靠背椅上高高在上的领导。我只是个普通人，一个需要一直不停学习，不停掌握转化输出很多技能的奋斗者。
    我开始怀念曾经的我自己，我想找回曾经的我自己，毕竟现在终于发现了：曾经的那个我才是真实的我，那个时候的我是多么快乐，那个时候的我有好多梦想，我不想再忍受贫寒的家庭也不想父母在冬季睡在那个墙面都结冰的房子里，我想要站在演讲台上去寻找和大家思想的共鸣，我写过很多的小诗，我想让他们出现在期刊上，我想写文沉浸在自己的伟大孤独中，庆幸，24岁我真的找回了我爱的东西。写作、演讲、分享、传播、利他是我与生俱来的责任与天赋，下一步，我会将它们“变现”。
    我想，既然我不喜欢现在的自己，那我就尝试着跳出来一次去改变。虽然一时之间难以接受生活规律的落差，但是内心的富足才是最后的希望。
    曾经的那个“我”，我来找你了，别怕，我没有把你丢下。

落落，那个在追梦的女孩儿