活了这么多年，我仿佛只会一件事情，那便是哭。干什么都离不开哭，即便这眼泪流的没有任何效果，却也一直要哭。听说哭多了会死人的。要是我一声不响地死了也好。
感觉自己现在处于一个漩涡之中，并且陷得越来越深，漩涡里有一条路，那条路十分漫长，没有尽头，并且黑暗无比，零星地亮着的几盏灯在黑暗中显得十分好看。但只要我一经过，那些灯就会被浇灭。对，是被我的似假非假的“矫情”的泪水浇灭的。渴望一片桃花源，真实地存在的而非想象中的桃花源。在那里，没有抑制不住的难过，没有突如其来的精神亢奋后的疲乏，也没有总是怀疑自己得了病的“诅咒式”的担心。
当我看到别人的快乐，我多么希望那快乐能飘向我一点点。当我奇怪为什么别人的痛苦可以自我消释，而我却总是放大自己的不快，心中便多了深深的自责和愧疚。就像蒋方舟说的，她是典型的讨好型人格，很少与人产生冲突。对于和自己三观不合或者思维有明显偏差的人，我非但不会筛选并且选择性相处，反而把自己变成了熔炉，无论什么样的人皆可成为自己掏心掏肺的对象，皆可容忍包括他们剑拔弩张的缺点。久而久之，我渐渐丧失了辨别别人的能力，无论怎样的人在我眼里都是一样的。
同样，我也丧失了自我，不明白自己的所思所想，总像一根随风浮动的草随意飘向哪边，找不清自己的方向。
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