沮丧中的回归

沮丧中的回归

草长莺飞三月天，今天阳光明媚，风轻日暖，对于心情陷于忧伤的我来说，好天气是一份难得的安慰。

今天早晨发现一只流浪猫蹲在我家门口前面，全身和满脸都脏兮兮的，流着哈喇子，很微弱的声音喊叫，我想把它捉住送往医院，可是一靠近，他就走了，折腾了半天，没捉住他，很挫败，只好罐头里拌了药放在它附近，他也只吃了几口就离开了。

上午做了好几件事情都不顺利，而且腰疼的越来越厉害，上周在外地品市场茶伤了胃，肠胃部也越来越不舒服，整个人是一种无奈的锁紧状态，沮丧极了，于是约了周末的中医，也约了明天的疗愈老师帮我疏导。

感觉春节之后的自己一直没调整过来，整个人都是虚垮不实的状态，因为内在不够坚定，所以喜欢吹牛，喜欢漫天飞舞的说话，无法安定，不能沉静，忘记了自己应该做什么，或者说一直逃避要做事情，尽管这些事已经早早的很明确的摆在那里，而自己一直选择忽视，选择拖延。甚至忘记自己的急迫和沉重，去关注别人的云淡风轻。

今天安静下来，反问自己很多次，我需要被鼓励还是被夸奖，需要被认可，还是需要被推崇……当发现都不是的时候，我才明白，我忘了自己最核心的事情，那就是我的茶事业，以及我赖以生存的诸多事情，落地不稳，海底轮不稳，基础不牢固。

自己身体状况不好，自己茶事业刚刚起步，背负着房租压力和屯茶的压力，自己还要救助照顾一群流浪猫狗，最重要的是，自己才刚刚从重度抑郁症里走出来一年多的时间，还在稳固期，就像一棵稚嫩微小的嫩芽，很容易再次夭折，很容易反复进入抑郁状态，很容易把持不住自己。

记得前几天，被莫名嘲笑被肆无忌惮的打击的时候，一直忍着，抓住内心几次想要沉下去的浮木，几度沉浮，差点想跳楼，忍不住的时候，一个人跑去洗手间哭泣，然后想着爸爸的期待，想着师父的鼓励，想着那么多关心我的朋友们，于是再次振作。现在想起来这件事，就有些后怕，我还是非常脆弱的，刚从绝望里爬出来看到一点点明亮，很容易再次坠入黑暗。所以我的关注点应该是自己，只能是自己，根本没有能力去关注他人，这是关键所在。

其实自己的身心修持才是最重要的，其他都是烟云聚散，哪怕自己现在学习的自我疗愈，占星或者人类图或者易经，都是为了更清楚的了解自己，更好的帮助自己的茶事业以及自己的身心健康，而我最近恰恰忽略了这些，把刚学了几天的知识到处散播，唯恐天下不知道我可以干活的模样，像一个刚学会走路的小孩子，急着炫耀自己的能耐本领，实在是无知无耻到可笑的程度而不自知。

在自己脆弱哭泣的时候，好友小E给我发来很多练习身体和恢复身心链接的方法，还说给我绣了好看的礼物，另一位朋友也给我说了很棒的中医方法，要来看望我，并且安慰我加油，无论我变成什么样子，他们一直会在我身边。这让我想起我重度抑郁的时候，很多我曾经帮助过的热络的朋友都弃我而去，唯有这几位朋友，不嫌弃我的自怨自艾和自暴自弃，一直坚持鼓励我，默默守护着我，一遍又一遍的把我从黑暗里拉出来，还有师父和师父的茶，一直滋养着我，鼓励着我，这份贵人恩情，此生一定努力回报。

作为回报的基础，我一定要先立起来，先把身体养好，然后在茶事业上努力成长，努力赚取属于生命滋养的根本，然后再去帮助更多的人和更多的小动物。

这样想着，之前沮丧萎靡的心情渐渐有了些许力量，似乎有些自我回归的感觉。春天来了，肝木火旺，我要学习慢慢稳住情绪，稳住自我内在的微弱力量，让自己这棵好不容易活回来的生命嫩芽，一点一点长起来。