我的痛——我的叛逆最终没有逃离世俗之说

我的痛——我的叛逆最终没有逃离世俗之说

在经历生活，品过生死之味，尝到嫌弃之道，走过青春之爱，到过失去之屋，最终，还是借着专业老师的指引，剥去一层又一层“合理安排”的伪装，自己与自己的心真正想拥——委屈你了，你的爱与能量一直都没有离开我，并且一直陪着我努力，走到今天！我爱你，我的爱与心！

从小，看到大人们那些不由心的一面，我发誓以后自己的人生由着我自己走，不像他们那般可悲可怜的自艾自奕！所以，也一直暗暗的发挥自己所有，这个标准就是:大人不允许的，我偷偷地去了解学习！锻炼身体，好好学习，发现自己的不同，肯定自己的想法，特别被大人否定的。

各种叛逆的坚信，让自己完全表现出，内心自我成长的快乐，和寻求的问题答案的激愤。随着时间，自己爱上独处，爱上思考，爱上看“不好意思”的书和知识，我的这些偷偷的成长，为今天打下了基础的。

我的痛——我的叛逆最终没有逃离世俗之说

但是，随着时间随着身体的成长，我没有过的经历:爱的味道？爱的无力？爱的失控？

在单打独斗中，我没有怕过任何东西，可是，最后，在爱上一个人之后，我却无助的失去所有的肯定，被世俗化的观点给影响，给最最有力的否定了啊。什么属相配不配？什么年龄，方位？什么更多不是自己的，确是自己最后决定的爱去留的关键……

其实，当爱走后，爱的影子更加清昕存在生活中，无处不在……因为我，他没有参加班毕业照；因为我，他经常来我生活中，然后看到我们离开的背影；因为我，我可以随时随刻呼叫他，他不得没有反映；因为我，我的任性和想法，他都得懂并合适的回应。要不然，连环短信连环呼叫连环讨厌。

我的痛——我的叛逆最终没有逃离世俗之说

记得一起吃菜时，他的筷子总是夹一个碗里我这边的菜，讨厌般说不懂礼貌；记得一起走路时，总是很默契的“共鸣”的左右摆动着，然后赢了的我，就臭着的眼神说不知高低；记得一起去见客户时，把我夸的似“非常成功人士”，心里记住一直努力成为他说的那个形象；记得一次车失灵的那刻，我不知道发生什么了，可是，过后，他骂着我就是个“白痴”，我生气的走了啊……

点点滴滴地生活中，我还是学着无奈的内心的世俗，还是把自己定在那个晚上“认命”，多少次的逃离多少次无助后，自己选择放弃了啊！从那之后，认真的去生活，虽然，记忆中还是会有影子，生活中也会存在熟悉口头禅，熟悉的歌，熟悉的习惯，熟悉的计划想法，熟悉的时刻……

当随着生活的艰辛，自己更加努力，更加想去认真的生活。但是，还是因为无知的年轻，在自己大出血晕死的那刻，还想着“不能死去，要活着，因为我还想见最后一面！”当自己被人家孤立着，独自为了这个小家装修时，累时那刻，听到他的爱人生日只跟我的相差一天，他的她也是跟我一样的工种，我的心里觉得自己要加油。当自己在痛的无知无味时，自己又把断了几年的微信加上，然后，看到自己任何开心不开心，都是第一个点赞，让那份孤独的心，注入无穷的力量……

失去了这份叛逆坚信，让自己一直一直在挣扎着，走出困境般努力，其实就是拉着捆紧自己绳索的头，拼命挣扎，越来越紧的楞着自己。

还是自己的爱，让自己伤痕累累！还是自己的心，让自己透支着搏动！还是自己的生活，让自己躲避着面对！还是自己那个孩子，没有敢真正的打破，自己不喜欢的世俗！

我的痛，是因为不敢面对，那时那刻的情感；我的痛，是因为不想还是不敢面对，此时此刻的情感呢？

现在不在是世俗，而是真正的现实生活，如果我敢于直面以前现在，如果我敢于直面内心自我现实自我，如果敢于直面真实的脆弱的自己，是不是，此刻的痛，将是最新的人生开始呢？

我的痛——我的叛逆最终没有逃离世俗之说

没有那么那么多，没有这么这么多，没有以前，没有以前，没有了痛，没有了痛……在生命里，我们得到幸福有时候只是因为多捡了一团牛粪，有时候是因为喝了一杯好茶，有时候是因为捡到到一颗好石头，有时候是因为在街边偶然碰到一个知心的朋友。生命的幸福到处都在，保持幸福的心能使我们得到幸福，进而使我们的智慧得到超越。