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近日，加入了简书的小说精进营，第一个作业要回答你为什么要写作？我只好端端正正坐下来，认真思考这个问题。

这问题可难倒我了，老实说，我从没认真思考过这个问题。我一边如同行刑人员，在拷打自己，“你为什么要写作，快说！便可饶你不死”；一边如同那个被拷打逼供的犯人，在痛哭涕流，哇哇大叫“我不知道，放过我吧，苍天呐，老夫真的不知道啊！”

写作，顾名思义是写出作品，我只敢定义为写东西，毕竟自己写的东西还真称不上作品，只敢用东西二字来概括。

既然道不出为何写作，那我从什么时候开始写东西和大家扯一下故事吧。

嗔：对于喜怒的偏执

母亲是小学语文老师，自小便要求我写日记。那时我的日记内容与流水账无异，诸如今天我与村头王二在池塘边玩泥巴之类的内容，已领先“我在人民广场吃炸鸡”这个句式十几年。

开头是万年不变的“今天的天气不错，万里无云，晴空万里”，“下雨天则是乌云密布。”结尾往往是皆大欢喜，今天我们玩得真开心 ！

平日作文由东拼西凑而来，所谓天下文章一大抄。每次布置的作文，四五本《作文大王》一字摊开，常以摘抄借鉴二字聊以自慰。

开始对文字产生共鸣的是，念六年级时，第一次给自己买了个带锁的日记本，那里便成了我情感的宣泄地。

我在家中排第二，由于老来得子，父母格外宠溺弟弟，我总是愤愤不平。我学不会顶嘴，每次受了委屈也只敢日记里一把鼻涕一把泪地宣泄，可恨不是男儿身。经过泪水浸泡过的一页页纸风干后总是变得褶皱不平，如同手上结成的茧一样。

文字自带一种魔力，经过一番发泄，似乎也不是那么难过了。写的时候，用词总是格外激昂极端，回头再看时，发觉自己写得过于夸大事实，父母并非我写的那般面目可憎，反倒有些愧疚。

如果说，受委屈时候撒下的文字如同一把把盐，那么喜欢一个人的时候，文字就好比天上的星星，躺在日记里眨呀眨眼。那些喜欢的男生，被我藏在日记本里，变成一个个美丽标本。

“我昨天又看见他了，我们依旧是在那条校园的路上擦肩而过。树叶哗啦啦地响，我的心也在砰砰地跳。我甚至不敢朝他望一眼，哪怕是余光偷偷瞄一下都做不到，谁能够告诉我喜欢一个男孩子应该怎么办？罢了罢了，我这般平庸，却又自视清高，爱情注定会从我这里溜过”

念高中时，我加入号称积极向上的学习部，处女作是一个短篇青春小说，工工整整誊写在原稿纸上，整整十页。

故事梗概是军训时女主角跑错厕所与男主角相遇的狗血剧情，由于题材并没有上升到鼓舞大家奋发向上的学习主旨，后面便不了了而之。随着毕业，手稿也不知道身在何处了。

痴：对于喜好的偏执

大学误打误撞认识了一家小众咖啡馆，咖啡馆穷得请不起文案，当时为了能免费参加馆里举办的活动，我便自告奋勇成了文案。

凭借着拙劣的文笔，竟也得到一些好友的赞赏，我开始开公众号码字，在简书上写东西。那时的写作初衷挺简单的，成为一名闪闪发光的网红！

粉丝名都取好了，叫十三亿！发通稿的时候，可牛逼哄哄了！标题就取“十三爷在广州举行签售会，粉丝十三亿！”。这时候，不得不为自己伟大的才华给深深折服。

在大学宿舍更文时，常常是枯坐在书桌前，从白日到天黑。大四迷茫彷徨，写到心情不能平复之时，一边落泪一边敲打着键盘。一时兴起更文，通宵达旦也是常有。

写东西，有时就如同和文字上床一样，合拍的时候可以天人合一，水乳交融，抵达高潮时，更是大汗淋漓，乘兴而舞。灵感枯竭时，便如同例行公事，索然无昧，上完拉裤子就走人。

在写东西时，根本都感知不到时间，一次煮开水冲泡饮品，待修改文章后，水已变凉，我竟然怀疑这热水壶是否坏了，怎么水都煮不开，对我来说刚刚似乎只是过去5分钟而已。

也算是痴吧。思念难捱时，写；迷茫困惑时，写；伤心难过时，写。写东西对我来说，是一种宣泄，是一种倾诉。

贪：对欲望的执着

我是个非常封闭的人，不爱与他人讲述自己内心深处，总觉得万分难堪，如同遮羞布被人扯开，无地自容。即使是关系特别好的，也只能略知一二。深处的秘密，总是被我藏着，揣在兜里，见不得日光。文字是我的表达方式，本子成了我的秘密树洞。

除此之外，我渴望借由写东西，得到认同，引起大家的共鸣。我渴望有人读懂我，不再是世间孤零零的一个人。

哪怕一个读者的出走，都仿佛自己被甩了一样；而新的读者的到来，我又立刻发容光焕发，得意洋洋；朋友们的鼓励，让我满血复活，巴不得立刻水出上万字。

啰啰嗦嗦了这么多，我好像还是没能回答出来我为什么要写作？

我希望能和王小波一样，在世间做个有趣的人，写出令大家发笑的故事，足矣。

等等，还有一夜暴富，功成名就，成为一代闪闪发亮的网红。