喜欢你2052天，早起379天，简书日更39天，我累了。
亲爱的陌生人，
你好!
今天不是什么纪念日，也没有什么特殊时刻，就是，突然间很想你，就想简单地写一封信。
说来可笑，至于寄给谁，我不知道。
说是寄给那个远方的自己吧，可它既不是日记，也不是未来期许，给自己，没有理由。
说是寄那个喜欢2052天的你吧，可他应该算不上表白信，也算不上告别信，给你，没有借口。
我只好选择寄给每一个看到这封信的简友了。
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今天我是喜欢某个男生的第2052天，所有有关他的记忆都停留在2015年的6月8号。
之后的每一分每一秒里，我跟他没有任何的交集，不，可能唯一的交集就是在彼此的QQ列表里躺尸吧。
我也不知道他到底有什么魅力让我喜欢了这么久，我也不知道我还能坚持喜欢他多久。
在单方面的喜欢里，我无数次问自己:你到底喜欢他什么?都这么久不联系了，为什么就忘不了。压根就没在一起过，为什么对他这么念念不忘？你说喜欢他，为什么就连表露心意的勇气都不给自己?到底是喜欢他，还是贪恋喜欢他的那种感觉?还是在等，等他先说喜欢你?
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去年今日，也就是喜欢他的第1687天，我删除了他的联系方式，因为，我讨厌那个因为他而卑微与怯懦的自己，甚至到了厌恶的地步了。
每天会关注默默关注他的运动步数、QQ签名和最近歌单，试图揣测他的心情，臆想他的生活细节。
但不给他留下任何痕迹，也未曾鼓起勇气发一句消息，哪怕是一句。
总会因为他动态里的一点变化，而无端悲喜。
我厌恶这样的自己，我在等，等他主动，可是，他的喜欢，也仅仅停留在了2015年6.月08号。
我等了这样久都没有机会说一句“刚好，我也喜欢你。”
也许，我该放过自己了。
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选择在2017年12月19日，删除他的联系方式，期待这样，他能记我稍微久一点儿，更期待……
好吧~_~，说什么都于是无补了。
今天是删除他所有联系方式的第365天，是我坚持早起的379天，也是坚持日更的第36天。
本来以为删除了他，眼不见心不烦，不再想起，不再折磨自己。
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可是今天，我发现，我还是会莫名想起他，总在不经意间想象跟他重新认识的画面。
总会期待在某个午后，某个街角，与他不期而遇。
甚至还会，想象跟他在一起后，在他身边撒娇，耍赖的画面，即便外人面前我从不这么做。总期待幸运会从天而降，他可以迎面走来。哪怕是说一句，你好，再见。我也很期待。
可是，也只能想想而已了。
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现在的我，没有非在一起的执念了，也没有喜欢到大悲大喜了。淡然了很多，也看开了很多。虽说，有些人一旦错过就是永久的遗憾，但我也懂得了，即便不错过，该有的遗憾一点儿也不会少。
不是错不错过的问题，是合不合适的问题。
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喂，那个男孩，我喜欢你2052天了哦，写了整整一个日记本有关你的所有细节与情怀。
我不知道我还会喜欢你多久。
我甚至不知道我还喜不喜欢你，但唯一坚定的一点儿是:现在的自己，我很喜欢。
因为我做到了，不因为你大悲大喜。
我也学会了，坚持早起，到今天为止我已经坚持了379天了哦。
我学会了好好吃饭，
也学会了早早睡觉，
学会了不轻易表露情绪，
也学会了跟别人好好相处，
更学会了每天看书来提升自己，不再胡思乱想，也不再有非谁不可的执念了。
这是我在简书更新的第39篇文章，就以此来纪念我们“散了这么久的关系”吧。今后，我会坚持在简书记录我的生活，但所有的记录里不会再有你了。因为与我而言，没有意义了。
现在的我，还喜不喜欢你我不清楚，但，现在自律的自己，我很喜欢。
我一定会好好生活，也希望你跟对的人慢慢相遇吧。
亲爱的陌生人，谢谢你，谢谢你查看我这封不知道该以何理由寄给何人的信。也谢谢你看我碎碎念。
此致
敬礼!
时颖
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