世界那么大，人又那么多，我却想讨好自己

世界那么大，人又那么多，我却想讨好自己

梦想，人人都是有的。

只是很多时候在路上各种各样原因，走着走着就丢掉。这几天公司的内部原因，所以我们公司没有前台负责人。今天我被指派做前台工作，要说抱怨吗？还是有的，还有的是对人生的怀疑。坐在前台，我要负责领导的招待，中午要负责给领导把饭菜摆好。一开始我以为是轻松工作，结果忙的不可开交。领导与客人同时到，然而我一时忙的不可开交。幸好有同事帮忙，我也顺利处理完这件事。但是领导没吃完，我就不敢自己吃饭，大概我怕形象不好，还有怕我不能做到随叫随到。明明可以从容处理，大概是我第一次经历，所以任何事都想做到完美。等忙完我要吃饭的时候，却吃不下。只吃了一个桃子，怎么有种心酸的感觉？我说不上来。我的脑袋里开始浮现《北京女子图鉴》好多场景。

一整天工作下来，我想到陈可坐在前台垫付了很多钱。有同事的也有领导的，最后想明白了还一个个要回来。也许真的是自己去经历，才能感受到其中的心酸。前几天有人托我买衣服，一位领导和一位同事。我本来跟领导说了价钱的，结果他迟迟没有给。我不知道为什么我开始有负罪感，我去跟别人要钱他们会怎么想我，是不是我格局太小，怎么欠个两百块就不舒服呢？不良的情绪延续到今天，坐在前台有一位跟我很要好的同事要我帮她签收快递，费用是120元。我直接说没问题，但是先给我120快递费。不是我斤斤计较，而是我不计较，我就没有吃饭钱。我不知道这样垫付什么时候才是个头。后来我反思了很久，是我不懂人情世故，还是我应该遵从内心。后来一位领导要我寄快递，他说会给我钱，没想到真给了。我不知道这是种什么滋味，但是我至少觉得这个领导还是讲信用的！

整个下午我开始想了很多，我发现人其实都是有梦想的。很多人只是真的被现实打败了而已。我一位同事他说自己还没结婚，是因为穷。以前我听到这话会觉得搞笑，现在想想还真的是因为穷会出现很多问题。我坐在办公室里，真的开始认真的思考人生。我能够很确定这不是我想要的生活，但是难道我就不做了吗？我能做什么？我想做什么？我喜欢做什么？这一个个问题不停浮现在我脑里。我开始觉得有些浪费时间，但我也逐渐明白大概人们口中的好高骛远就是我这种状态吧！我会想起从前，恨不得出社会。我想想这几个月，其实我真的经历了不少，从纵向发展角度，我是成长了。我跟别人说，他们不会懂。即使他们懂，也没有多大用。

世界那么大，人又那么多，我却想讨好自己

也许一天中最开心的时间就是下班，下班的我像一只放飞的鸟。一天没怎么吃饭，我想先去吃饭。原本今晚是要去游泳的。先看看我几点能到家再做决定吧。于是我就去了星越煮张吃饭，那是我曾经跟一个同事吃过饭的地方。那时候他还没有离职。我喜欢跟他说话，因为他会晚上下班后自己去奔跑。我想我们大概是一个类型的人吧！没过多久他就离职了，说实话当我知道的时候真的为他感到高兴。因为我知道爱跑步的人都有自己坚持的东西。饭前我自己想了很多事，突然我看到熟悉的面孔，那是我曾经带过幼儿园的家长正坐在我的斜对角。我喊了几句，他没听到。他们一家三口吃着饭，那我就不愿意打扰这份小幸福。当我吃第一口温暖的饭时，忍不住想掉眼泪。外面的世界很精彩，外面的世界也很多心酸。我还记得我爸那会不让我退伍，说是怕我辛苦了。现在我想想再苦也不能低头，都得硬着头皮走完。想到这我就赶紧扒拉完我的饭菜。

世界那么大，人又那么多，我却想讨好自己

吃完以后暖暖的，我就走了。我没有打招呼，也许是自己没有做到最好的自己，生怕影响到从前的美好形象。但是我偷偷拍了那个孩子的照片，说不上是为啥，也许是一声默默的问候吧！

世界那么大，人又那么多，我却想讨好自己

走在路上，我突然看到一位残疾人士。我不知道这个点他的出现是不是刚下班，还是从哪回来。他两腿全弯，还要像我们常人一样走路。那一刻，我似乎没什么好抱怨的，也没什么烦恼的。至少我健康，至少家人在，至少我还可以努力。但是我离他距离远了，我怕他看到我投向他的同情目光，我害怕从他身上看到另外一个自己吧。

我本来想游泳的，想想还是停下了脚步。回到房间我洗完澡，正准备坐下，看到我爸妈来电，问我是不是明天跑马拉松？怎么说呢！这种感觉是彻底暖到心窝的，好像什么也不算苦。有时候幸福就是一瞬间。

看到很多简书作者，有自己的标签，有的还有签约。我想想还是自己写点喜欢的人和事吧！毕竟这个世界那么大，人有那么多，我想讨好自己。