我们家昨晚发生了一起“惨案”。我女儿是身体受伤，我公公是心灵受伤。
昨晚饭后，我在厨房洗碗，其他人各忙各的，公公一人照看我女儿妮妮，教她识字，本是天伦之乐。
突然传来妮妮一声凄厉的哭叫声，大家都赶紧去看，原来公公半躺在木椅上，女儿和他玩闹，不懂分寸地就那么扑过去。估计公公没来得及反应，妮妮扑到他头后的把手上，直接就撞上去了。疼痛指数显然不会低。
接着，我们开始看妮妮“伤情”，然后婆婆和老公开始追责，丝毫不客气，公公这时候已是众矢之的，被自己老婆骂到不行，还被儿子也吼，唯有我这个儿媳妇最冷静。
我不怪他吗？也不是，但是也没什么好怪的，谁平白无故想把小孩弄伤啊？又不是故意的，再说是妮妮自己调皮，这种事只能说是不想碰到的意外，但如果碰到了，没有很大碍就算了。
但是，婆婆可不这么想，她本就对她老公千百般嫌弃，一天要骂骂叨叨不知道多少遍，这次更是得理不饶人。不好听的话不断蹦出，从来也不管自己怀里还抱着一个受伤受惊的小孩，只顾逞自己的口舌之快。
这时，好好安慰刚受伤，还哭闹不止的妮妮，难道不才是头等大事吗？
可是因为她，整个屋子充斥着妮妮的哭嚎声，还有她喋喋不休的骂声，让人无比烦躁和心情败坏。
公公本来或许觉得自己确实没看好妮妮有点愧疚吧，各种好声好气地应对着，可是，婆婆骂他的话越来越过分，后来不知道又说了他什么，估计伤及他的自尊了，估计他也觉得自己好歹一大男人，被老婆这么揪着不放，各种骂，在小辈面前也太没面子了……
总之，最后，公公气急败坏地摔门而去，就这么“离家出走”了。此时婆婆才有点觉得自己做得过分的感觉，脸色有点不好意思。后来看她有微信找她老公，但是对方不理，公公直到大半夜才默默回来……
我挺同情我公公的，真的。他本着帮忙照看孙女的朴素想法，尽力陪孙女玩闹，只是不小心，没法控制住这种意外，导致孙女受伤，但也不是多大的伤，没必要这样被人骂得难堪。
只是，可怜之人必有可恨之处。公公平常太多行径让婆婆觉得不齿，以至于但凡碰到点事，特别涉及他们的宝贝孙女，就像导火索一样，被牵引着引爆了。当然，这是他们夫妻的事，我们小辈管不着，也不想管。
所谓的“肇事者”公公，他原本的愧疚，在源源不断的骂声下，发酵变质成愤怒和反叛。悲哀。
照看小孩本来就有各种不可测的意外，谁都不想，原则上，没有真的对错，甚至可以说，是小孩自己找的。
另外，延伸到一个人就算真的做错事，难道就应该这样被无止尽的责骂吗？不是吧，显然这样不止起不到教训的效果，过头了，还会让人觉得受辱，觉得不服气。
在我的成长经历中，我也经历过类似的，所以我很知道那种感觉，我特别讨厌这种感觉，甚至有点阴影。所以长大后的我，无论对谁，都不会过分苛责。
甚至，我对人的容错值，还是蛮高的，就算犯错，我的反应一般不会很大。
因为我知道，犯错者犯了错，本身自己心里就难过了，此时此刻，Ta当然留有一定的心理准备给人责骂，但我想，Ta更多地是希望得到对方的谅解，以及尽最大的努力去找补回来。
我讨厌那种咄咄逼人的感觉，所以我也尽量不会这样对别人。
客观来说，婆婆的这种行为，是相当的吃力不讨好。
他们自己老夫老妻，本来就没什么感情，有种纯粹搭伙过日子的感觉，现在还屡屡因为各种小事产生嫌隙，不知道图什么。
而对于我们这个小家来说，她当然是出于爱护孙女，可是她没有分寸的行为，不断的“出口成脏”，潜移默化中给她所谓疼在心尖，保护到不行的孙女造成了不良影响。
同时，也给我造成了不适。一方面，我看着她的行为，不好阻止，大家都在气头上，我要是再不冷静，就更乱套了，这样我变成自己憋屈。
另一方面，她对她老公的行径，也让我特别不舒服，不应该，不至于，一点都不给这个一家之主一点面子，这样对自己老公，真的也在潜移默化中让我被迫吸收了一些“精髓”，让我转而忍不住去同样对待她的儿子。
于女儿而言呢，她奶奶这么宝贝她，说真，如果她日后能想起来，真的是奇迹了，因为此时此刻她的记忆，基本很难在懂事后想得起。
而在老公方面，本来对自己爸妈有时方式和讲话态度就不对，偏偏又把他们的行事作风“遗传”到位，他们一家子，脾气风格真是殊途同归。
遇到事，也是容易不分青红皂白的责怪对方，以至于非但没法真正解决事端，反倒更容易挑起所有人的不适。
很多时候，他们自己一家子乱成一锅粥，而我融不进去，我也排斥融入进去，因为那样只会让场面更加混乱。
这件事不是第一次，也不会是最后一次。诸如此类，已经发生过很多次了。
说真，我真的没法做到打心底感恩婆婆的贡献，反倒容易因为“浸淫”在她的各种行事作风中，在这个家感到窒息。
我有时会觉得，自己是不是太没良心了？帮助我们这个小家，本不是她必须要做的，可是她确实很努力在做了。
所以，她所谓尽心尽力地为了这个家，到头来却好像落不得所有人的赞同。真的值得吗？
她会寒心，情理之中，但我们其他人，也没有一个是赢家，谁舒坦了？
我们如今这个家，融合了祖孙三代人，而婆婆凭借“一己之力”，让她的心情在一定程度上成了家里的风向标。
她心情好，家里风和日丽，大家有说有笑，一派祥和，岁月静好。只要婆婆“正常”点，容易心软的我都会觉得她值得被感激，并且我会待她更好。
可是她一旦心情不好，脸色一摆，大家仿佛都要小心翼翼的，特别是我，作为“外来人员”，容易里外不是人，好像帮谁都不对……
我同情我婆婆，她为人并不坏，她甚至很护犊，很为所有人操心。可是，这一切也确实是她自己导致的，不适当的方式，反而适得其反。
在这个家，我已经尽力控制自己的脾气，不让自己轻易爆发了。我好像磨平了很多我的菱角，却在这样怪异的氛围中，渐渐显露出诡异的锋芒……
我不想，我抵触，但我好像很难“洁身自好”，我好害怕。又一悲哀。
更诡异地是，如果家里只有我和婆婆两个大人，我们间的相处反倒更显融洽，因为没有老公和公公两个“搅屎棍”，没什么值得大动干戈的事，因为我们彼此都互相识相处事。同时也就没有两个可以让她轻易骂的对象，她不敢，也没立场直接责骂我，没得指桑骂槐，所以更平静。
其实由于家庭特殊，我长这么大，和我自己的妈，相处时间真的都很匮乏，我甚至觉得自己都没有胜任一个女儿的角色，很多时候，我不习惯，也不知道该怎么和妈妈相处。无法特别亲密，适当的距离产生美，这是我们母女间的共识。
所以，突然我就要把毫无血缘关系的另一个女人当成自己的妈，尽管实话说，她作为婆婆，做的很多事，我自己的亲妈都没做到位，我也真的很感动也很感谢她。
可是，我真的也很难把她当成自己妈。自己的妈再生疏，我也能发脾气耍性子，我们间的牵绊，无论如何都散不了。
终归不是自己的妈，我得各种考虑对方的感受，想着如何才能让她不至于对自己的儿媳妇感到失望和不舒服。我不能轻易对她发脾气，更不能随意吵架，如果忍不住，一旦吵一次，就有无数次。而我，作为小辈，多半得放下面子先去低头，这样的事，骄傲如我，真的难以接受。
做女人难，做一个当妈妈的女人难，做一个当人媳妇的女人也难，做一个当人婆婆的女人更是难。
一山容不得二虎，特别有两母。如果能长久保持得住，那一定是其中一母选择屏气蛰伏。
生活真的容易让你去做很多不得不的事。即便这些事那么的鸡毛蒜皮，却关联着多少人情世故，真的都不容小觑。
世事洞明皆学问，人情练达即文章啊。
一个小孩引发的家庭战争，我家肯定不是第一例，万千家庭也许都类似。
有人说，和长辈住在一起，生活质量五颗星，精神质量一颗星。自己住，生活质量一颗星，精神质量五颗星。太真实了。
我只想早日“脱离”这样“畸形”的家庭氛围，拥有自己小清新的小家庭。
屡屡有“婆婆”这个题材来成为我的话题，着实是我打心眼里抵触的事。好的就算了，我并不想不断地说起婆婆的不好，这样会让我觉得自己很小肚鸡肠，很婆婆妈妈，很没格局。
一股脑说这么多，希望日后不要再轻易提起；我记录的文字，希望该多点好的回忆；希望我以后不要成为类似吃力不讨好，反倒容易惹人厌的人。
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