早上吃饭的时候给婆婆说了，想要他们资助钱补老公信用卡窟窿的事，结果是被数落了一大通，我现在还没有消化。因为她说得都戳中自己要害的感觉。数落如下：
你们怎么混的，你看别人都两套房子，两个车，你们现在一个都账还没还清，两个人一年也十几万，说出去都让人笑话，人谁谁也两个孩子，人家哪个不报几个兴趣班，你们这一个都困难，买房子没给你们钱，买车给了吧，资助的也不少了，你爸一年累死累活就挣两万块钱，年轻不吃苦，看你们老了怎么办。这事我不当家，你问他爷爷吧！
心理一万个操你妈憋着，不能说，心口那个被责备“无能”的感受针刺一般。很憋屈，不给就不给，放那么多臭屁干什么，别人家靓丽光鲜也不看别人家的后盾支持，你们就支持买了个车就委屈成这样了，还说这一顿臭话，真她妈恶心。我他妈的才瞎了眼找了你儿子，跟着被吸血，你愿意你儿子先苦后甜就让你儿子苦呗，老娘不陪玩了，进你们家门，我得什么好处了，就一万零一的彩礼而已，什么都没有，白手起家，嫌我们没用 混得不好，我看你先看看自己的教育理念教育出了什么样的儿子吧，不是自己无能吗？死要面子活受罪不是你教给你儿子的吗？你儿子的穷苦不是跟你学的吗？你们穷苦，他哪敢超越你们啊，要不岂不是大不敬。我恨我自己当时什么话都没说，在那受气。干嘛那么没骨气，干嘛不说：愿意帮就帮，不愿意帮，不舍得就直接点说，不要说那些有的没的，贬低人的话，听着烦！
我不需要那么多房子，豪华的车，我也不需要给孩子报那么多兴趣班，没做到这些，他妈的不足以衡量我是个losser，我凭自己的能力读博士，找工作，挣钱养娃买房子，我独自一人抚养孩子到三岁，独揽家里所有开支，我是不是个losser轮不到你评判。你只能评判你自己的儿子，你儿子是你们教育出来的，评判他其实等于评判你自己。
妈的，我很生气！
我生气被这样数落，还生气我自己本身有钩子才会被激起情绪。我记得做阿卡西个案说到我关于金钱的卡点就是一直觉得自己很无能，不够好，没能力。所以我也深深知道出现的人和事只是让我照镜子，可是我无法接受和接纳镜子里的妖怪，我想责怪镜子把我照的这么丑陋粗鄙。我不想接受自己是无能的，其实是因为我在心底深处已经深深认同了自己是无能的，我觉得自己是无能的，没有挣到足够的钱给孩子好的上学条件，我觉得自己无能，没有挣到足够的钱学她想学的兴趣班，我觉得自己无能，没有足够的钱支持自己去自己想去的地方，学习想学习的东西。我很难过。无能，不够好，所以是自己不争气，要自己逼自己努力再努力，直到无所不能，这样是不是就值得被爱了。
就像小时候上学，要努力学习，名列前茅，否则就对不起父母含辛茹苦挣来的学费，不够好是会让父母丢面子，伤心难过的，那样的自己是不值得被爱的，所以为了取悦他们，为了让自己觉得值得被爱就拼命的努力让自己更好。可是这个不好又是谁定义的？好的标准是什么？只有成绩好，社会身份高，物质财富多才是好的吗？只有一个标准吗？不符合这个标准就是不好的吗？走了这么久，说要学会欣赏自己，爱自己，这一通数落还是会这样打击自己，全然的接纳自己，理解自己，不是嘴皮子说说就能做到的。
那么我接纳自己掉坑了，我接纳自己身上的那个“无能”的钩子还在，承认自己对自己的否定，不要求自己到达书上理论上的状态吧！我允许他们以他们本来的状态对我，允许他们做他们自己，用他们的想法评判我，是我自己吸引的镜子。我为自己的允许庆祝，为自己的勇敢庆祝。
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