三岁前一片空白……我曾想象过自己在母亲的怀里享受亲昵，却始终找不到那份感觉。我儿子也说过这样的话：“妈妈，我觉得我在三岁以前好像没有灵魂，一点感觉都没有。”他的三岁是我们陪伴过的，我可以告诉他：那三年你过得很好，得到了很多人的爱。
四岁到七岁，迷蒙中。我不知道自己为什么要不停地寻找小伙伴玩乐，为什么要上幼儿园。在与小伙伴相处与老师相处的时候，我总是战战兢兢，生怕自己没有办法达成别人的期望，更怕自己得不到他们对我的喜爱，生怕自己没有和别人好好相处而孤独无聊。是的，似乎感受到孤独。
十岁的时候，我奔向田野，奔向河流，奔向远山，我很想就这样去探险，只是奔到离家几百米的空旷处，环顾四周，我要去干什么呢？我能干什么呢？发现我什么也做不了，离开父母意味着离开安全，我又很快地奔回了家。
十四岁，关在初中学校，如囚徒一般整日学习，气闷，透不过气，压抑着坚持着，成绩越来越低落，沉默寡言，觉得越长大越无趣。不再活泼开朗地到处撒欢，连孤独也不再感觉到，只是觉得闷。
十九岁，高三，不知道为什么要学习，整日昏昏欲睡，如行尸走肉一般穿梭在教室、食堂、宿舍之间，感觉自己的心被包裹着不再有感觉。值到有一天听到一个故事《绿毛水怪》，从此一发不可收拾地喜欢王小波的书。白天浑浑噩噩地学习，晚上躲被子里偷看王小波的小说。感觉自己活在夜晚。
24岁，拥有一场浪漫的爱情，四年大学玩得风生水起，各种社团，各种舞台，我变得活泼又多才多艺。大学是我活得十分恣意的时光。
26岁，结婚，和大学恋爱的男友。然而终于发现爱情在渐渐冷却，人生并没有唯一。我“被抛弃”，沉浸在黑暗里，那幼时的孤独普天盖地而来，我不够好，所以没有人愿意爱我，我如此不堪，无能，如此不值得活着。我想要是有辆车意外将我撞死多好，我不敢自我毁灭。当他偷看我的日记后，拉着我一起到窗前跳楼时，我才发现：他也并不好过。还有就是…这楼才五层，跳下去死不了成了残疾，那就更无趣了。。。我决定放过自己也放过他，剪去长发，重新开始。现在想想，那时候陷入了抑郁，然后自己又学着放过自己，疗愈了自己。
28岁，特别想生娃，很想要一个孩子，可惜失去了一个不成熟的胚胎，很伤心。29岁，怀上了卡卡，请假在家修养了一年，这一年，宅在家里，画画，睡觉，看电视，静等时间的流逝。这一年过得非常舒适，非常滋养。孩子出生时，觉得怎么这么快就出来了呢。只是破腹产的手术台上，因未知而颤抖了一夜，恐惧存储了很多。
30岁，不想记得自己的年龄，经常想不起来自己多大了。似乎觉得自己不再年轻。孩子的到来成为我生活的新动力，我开始重温自己童年那些未被满足的愿望和被压抑的自己，在孩子面前，我一次次回顾自己，重新刷新自己，开始明白自己为什么整日沉浸在忧郁里。
35岁，参加过七日觉一整年，做过十次网络心理咨询，学习占星，欧卡，参做过家庭图的家排个案，参加塔罗牌课程和书写小组，身体越来越敏感，自由舞蹈，依然有很多不同主题的黑暗一股股地冒出来，而我不再害怕，已经学会用自己独创的方式去疗愈过去的创伤。这一年，清理了很多很多，怀上二胎，不再过度担心未来，也不刻意回顾曾经的痛苦，想要吃好喝好，每一天都适度清理，尽量活在当下。即使有黑暗，也不再焦虑，光总是伴随黑暗。梦里，一半光明一半黑暗，我在中间开车，平稳而欣赏着美景。
以为写不下来，觉得要打很多很多的字，也确实要打很多字哈哈。仅此而已。
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