近距离陌生

有一种关系好像近近的，又远远的，打不破，也放不下。

这一种关系最近好多好多的在我生活里面。我看到陌生人，觉得很亲切想要靠近，看到熟悉的朋友、家人，却会觉得有种疏离，不想再理。奇怪的可以。

今天生活里出现了新的人，于是想要记录心情。一个新的室友，日本人，大大的脸，学数学的博士后。A昨天搬走的，他今天住进来，就住在三楼A的房间。

好奇怪啊，怎么可以这样？生活流逝的方式让人心里好难过，一个还没聊透的朋友就这样离开了，一个从未见面的人又进来，好像要替了他，又是全新的。这样让人怎么去过呢？一个一个的给你，又一个一个的失去。那么也许，见过，就是最大的缘分，最近的距离了吧。

我最近觉得好像我对我的父母没有感激。爸妈来美国看我了，我们去了大湖边。妈妈说，觉得你讲话的方式好烦我们。我心里好难过啊。我很烦他们吗？我很讨厌他们吗？我到底什么时候学会原谅，学会过去，放下，忘记，再开始一个新的？我快要找不到我生活的调子了。

我和室友J在一起，一楼厨房很小，我们坐在桌子旁，我觉得有种陌生的感觉，好像一定要和他讲点话，才不会浪费我们仅剩的最后一个月才一起的时间。他不像我这样多愁，我又的时候就这样觉得，我一定比他想我更想他。

他在看一部讲攀岩的人的纪录片，刚刚播出的一部获了奥斯卡奖最佳纪录片奖。他对我说，”我很喜欢他，因为他很理智。“

男主人公（纪录片的男主角因为是不带安全绳的一人在峭壁上攀岩，每一秒都有失去生命的可能，像走钢丝的表演艺人）从不对女友说肉麻的话，还对她说，如果他有一天（出事）死了，她不会记得他，她会继续她的生活。他说你最好离开，这样对我也比较好。我听的好难受，为什么这样呢？对男孩来说，女生的爱，很贱吗？

友人P问我，为什么想回中国不留在美国？我说，中国的生活和美国的很不一样，在这里，我看起来过得好，实际上每天都有麻烦，身边的人信仰各自不同。在国内的时候，大家都很熟，很像，我总可以找到一种方式去理解。而在这里不一样，我身边的人都不像。

A那样的相信无政府的国家会比较好，总是讲啊，美国的警察、总统、社会制度不好啊，我就想，大家都想来这里耶，好像是奔着很好的、民主的、自由的生活来的，在他嘴里，都变成假的，真相是另一回事；J，我爱的挚友，也和我很不同，昨天他问我，你认不认得什么人可能可以买得到毒品啊？他这个傻傻的智利人，话那么多，总是说，这个比你话多耶，那个比你幽默耶，你妈妈都比你外向耶——的调侃我，我不理他，接了他的话他又想要赢我；还有很多人，我很熟悉，但又不是那么熟悉，有时候我会退却。我可以很开放、也可以开心的接受不同，但我又没有那么好，我不是一直是可爱的、是什么都能理解的，我也有不认同，也有脾气，会觉得想要拍桌子：你们拥有这么多，却什么也看不到。

所以好像，是我比较不熟悉自己了？

还有一个月要离开这地方，回去找工作去了。我不是每次醒来的时候都意识到这件事，所以当我想起来的时候，会很空很空的不知所措。我知道我要变了，我的生活要有新的样子了，妈说，多好啊，要有新的记忆了。我想是啊——那么这些旧的呢？

昨天我决定，一辈子不要长大，于是，我再不是一个孩子了。