刚来学校几天，就开始了盼望回家的心路历程。准确地讲，是从离开的那一刻，就开始想念。
在大学之前，都是生活在父母的庇护之下，这一切对我来说显得那么理所当然，于是很多时候便对于他们的付出视而不见。噢，不能说是视而不见，应该是毫无意识。这样想来，我真的是活的很迟钝。
也许是在小时候多看过基本杂书的原因，从小到大心思都比别人略微敏感些，于是就会有人夸赞啊，诸如聪明啊，早熟，情商高之类云云。我也理所应当这么认为。所以在某些时候容易站在一个制高点上，把身边同龄人当做小孩子一样对待。
就算没有说出来，可这种自以为的成熟带来的优越感一直在我心里存在了很久。直到高三的某一天，我才隐隐有些意识到自以为的成熟是很没有道理的。
那天，妈妈帮我办理高考阳光专项计划的相关事宜，有一些资料需要通过我才能弄清楚，而我又在学校上课。妈妈只能在家，学校和办理资料的地方来回跑。
那天早上，妈妈每当课间便会出现在教室窗外，把我叫出去问一些事。一来二去，我内心十分不耐烦，彼时的我恨不得所有时间都用在学习上，包括课间，于是这些打断在我看来成了难以忍受的事情。我忍不住向同桌抱怨起来。那时的我，还没有意识到自己有多么不识好歹。对，就是可以用不识好歹来形容。
直到同桌的一句话点醒了我。
她问我，你妈妈跑了一早上了吗？她的一句话，对我说有醍醐灌顶之效也不为过。我恍然意识到，我一个在本没有资格感到不耐的时刻把自己的不耐表现得那么理所当然。
很多时候我都在想，妈妈大概是我在这世上最爱的人。我总想着啊要好好对她，用我觉得最好的方式。可是啊，即便是在我最想好好珍视的人面前，我也会任性且无知如此。
这样的认知是让我意外。感觉就好像，你以为你已经长大了，并且以成年人的身份自居了很多年。可是突然有一天，有一个人出现，剥掉你那脆弱的不堪一击的外衣，露出了里面那颗尚且稚嫩而无知的心。这时候，你有羞赧，有懊悔，也有惭愧。
这大概是我在远离家，远离妈妈，开始审视自己的时候才会意识到的吧。
想到从前种种，我也开始意识到并且逐渐接受自己其实并没有真正长大，并且幼稚的可以这一事实。也就愈加心疼起了从前忍受了我种种任性，无知的母亲。我不知道这样的心疼是不是以另一种形式转化成爱堆叠起来。让我在离开她身边的这些日子，意识到，此生若我有不可辜负之人，那一定会是她。
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