我和我爸

这篇可不是什么温情小故事。

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我感觉和我爸相处比和陌生人打交道还要难。

时至今日，面对生活的一道又一道考验，我放弃，我始终建立不了亲密关系。

用太宰治那句丧透了的话说：“我知道这世界上有人是爱我的，我也是值得被爱的，可我似乎缺乏某种爱人的能力。”

听说两个十分相似的人或多或少都会产生一些排斥作用，就像两块磁铁同极所产生的斥力，是克服了一切外力也要分开的力。

我时常以第三者的角度剖析自己，剖析我的家庭，剖析我的家人。在剖析中我发现，在人和人的相处中总是带了些虚伪的热情，我讨厌人们脸上的笑脸面具，讨厌在人际场上的四处逢迎，久而久之，我讨厌人，我想这可能是我讨厌过年走亲戚的最大原因。虽然是发自内心的讨厌，但实际与人相处时，我却也总是戴上那面具，驾轻就熟地与人相处，在外人看来，我性格开朗，人缘很好，但实际只有我自己知道，我孤独地像一座孤岛。

不是我不想，是我做不到。我很想交一个掏心掏肺的朋友，但我害怕，我本能性地保护自己，我克服不了本能。

说回正题，我和我爸在某些方面很像，偏执就像是上天给我整个家族的咒语，从我爷爷到我弟，无一例外。

如今的他顽固，偏执，从不肯多去了解更多真相，弱小而又妄大，和我小时候那个高大帅气的爸爸相去甚远。但说到底，如今我如此反感他管我，也是因为小的时候那个高大的他只是一个影子吧。

我不记得他把我送回老家，只记得他每年春节才会回来，有一次他在七八月份就回来了，我还与爷爷打赌输了，在我印象里，除非过年，否则他绝对不会回来。

我留守了许多年，久到他错过我一整个童年，他在我十七八岁时才知道我不爱吃茄子，同样，我也错过了他的许多年，我不知道他是个怎样的人，直到他回到了县城，开起了小店，他身上的光芒越来越淡，直到令我厌烦。

用他自己的话来说，回来的原因有二，一个是他年纪大了，打不了工了，另一个是我弟也要上初中了。

我爸不爱表达自己的感情，这点也是我的家族“基因缺陷”，无论是我还是我弟，从不把关心摆在明面上，可心里着急又没啥用，外人看还是家人看，都是很冷血的。

这也是我爸骂我是白眼狼的原因吧。

我讨厌的是他骨子里的大男子主义。之前和舍友讨论起这些来，发现好像在中年这个阶层的家长，有五分之三或多或少都有大男子主义倾向。他对我妈的关心永远只是替她着急，口头上说让她少干一些，但在实际行动中，他做的少之又少。

他对于我是第一次当爸，但，并没有从我这里学过怎么当好一个爸爸，似乎在他眼里，无论是第一次当爸还是第二次当爸，他唯一的任务都只有赚钱养活我们。现实当然是很残酷的东西，所以他忽略了我，造成了今天我与他身处同一屋檐却没有什么共同语言的局面。我曾经试过对着他发牢骚，可他的做法是托人，请老师帮我，他的爱沉重、间接，常常压得我透不过气的同时又给我套上家庭的枷锁。

可那有什么办法呢？我的身上流淌的是他的血液，他有无奈，却常常看不到我的无奈，我同他一样，有什么话都憋在心里，从不肯吐露半分，这么闷的性格，这么可恶的偏执，偏偏就渗在了我的骨子里。

我和我爸的故事好像很平淡，又好像波澜起伏，我长期以来躲避亲密关系，时至今日，与他，我也不知如何建立亲密关系了。