我想站在时间之外去欣赏这个世界，我总想在上帝的位置去评判人间，我老是希望能超越常人的存在。过几天，24岁的日子就快到头了，我还没怎么弄明白我是怎么长大的。不得不接受的现实是，我已经老得像个三十岁的人，侄儿，侄女都好几个了。我该在什么位置，用什么角度来看我的生活？此刻，坐在麦当劳外的椅子上，仰望星空，不见星月，唯有霓虹点点。面前路过的人，男的女的，胖的，瘦的，漂亮的丑的，一对的，单身的，高兴的，苦闷的……不知他们为何在这世间奔走，他们这是要去哪里，他们知道吗？
总以为，从出生到19岁那年是我的第一次生命。直到遇见爱情，我的生命不一样了。六年，Echo，你我之间的种种，我实在不知道怎么面对。去年打算，从大理，一口气走到拉萨，从此就这样流浪，一直到有勇气回到现实，原来在路上也不能逃避什么。我不愿再去北京，两年前我在那里送你离开。我不想待在上海，因为两年后等到你回来，我却要再次目送你的背影离开。对与错，在这结局面前都如此苍白。最后收到你的信，你只说你回学校了，梅花开了。在邮件这头的我懂了，这是最好的结局，什么都不用解释，从此各自天涯，相忘江湖。
现在，我躲到重庆。我来这里只因为不知道去哪里，或者去哪里又有什么关系。每每看到父母，我也会问自己，最爱自己的人就在身边，为什么不留在家里。其实，从离开的那天就注定回不去了，家只是一个用来怀念的地方，因为这里已经装不下我的梦想。我还会用五年时间在这世间游走，我也不知道哪天会头脑发热，去干些什么疯狂的事情。最后飘落到哪里也不是那么重要。我想遇见更多的人，我希望去更多的地方看更美的风景，经历更多不曾经历的事情。
感伤完了，理性的我有话要说。我一直都有两个存在，感性和理性。让我想起一部很有名的电影《致命ID》，多重人格也蛮精彩的嘛，只是好凄惨。哪天我是不是也会被送进精神病院，如果真的进去了，会有人去看我吗？想想就好惨，还是别去的好！
现在我过得怎样？这是好久不联系的朋友经常问的。可我怎么回答呢，我觉得就算不给朋友一个理由，也该给自己一个解释。现在，充实，安静，迷茫，做作。外在的贫穷，内心的充实让我格外安静。上天给了我诗人的理想，却不给我才华，让我显得做作。当才华撑不起理想的时候格外痛苦，略显迷茫。Echo曾说她最欣赏我的是我的才华（当时我就想问她，在一起四五年了你眼睛怎么这莫不好使，还是你想安慰自己，或是我？）我知道他说的才华是理性的那个我。
上班写程序，这是理性的我在潇洒，我并不像别人想像中的程序员那样痛苦。首先，我喜欢，然后我选择了一个有意思的语言。虽然不是很牛逼，但是成为高手一直都是我的夙愿，我也清楚这只是时间问题。下班去西西弗，让思想游走在各种故事里，有时还能和同事一起出去耍。和同事出去玩可不是从前的风格，但毕竟有人说，只有当自己置身与人群中，才会是完整的自我，更何况是一帮有趣的同事，所以我也是很开心的。这样的生活我虽不知道有什么意义，但我也别无所求，不对，我希望还能见到那个见了好几次的姑娘（下次见到，一定跟你打招呼，真的！）
我就这样安静的活着，没有意义，也没必要有。如果问我幸福不幸福，我的答案是我很舒服。这已经足够，叔本华说，真正的智者，都不去追求幸福，而是在痛苦中寻找自由。因为人生的本质是痛苦（这有点过火），幸福只是作为痛苦的否定而存在。意思就是说幸福只是痛苦的附属而存在。这有点悲观，但也有道理，至少给了我们面对的勇气，而不是一再天真的寻找没有人懂的幸福。有时候我感觉哲学也就像宗教，给不了你幸福，却能让你不再痛苦。
回头看看23岁写给自己的，觉得那时的我还是蛮有意思的嘛！毕竟不像现在这般期期艾艾。25了也该给自己说点什么的，对谁都可以无语，对自己可绝对不可以。
Rocky，做个有意思的人吧，不一定要有意义！
Rocky
2015/4/23 重庆
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