很久很久很久以前

记得很久很久很久以前，大概还在念大学的时候，朴树来哈尔滨开歌友会，我买好票等着我弟来，那时候很喜欢朴树，我选了离舞台最近的吧台，后来歌迷和记者都来了，工作人员为了防止混乱，把坐在舞台周围的记者和歌迷都请到后排，用隔离带把舞台和吧台都围了起来，我们看着他们围，而我们坐在这些吧台里却没有人赶走我们，我们不明白，后来霓虹灯起，音乐唱，有个萌妹跑到我们旁边，问：是朴树吗，可以签个名吗。我和弟弟相视一笑，原来大家把我弟弟当成了朴树，是啊，我弟弟就是高大帅气又有型，遗传了我老姨和姨夫的基因，五官深邃立体，茶色眼珠，神似朴树，不过比朴树更帅。那时候看到真的朴树十分激动，与大家一起唱歌挥手，激动的大喊我爱你，他的歌总是像在喃喃自语，好像失神时说出回忆时的顿悟，许多年后听更动人，总能勾起我从前的记忆，想起从前的年代。我想我的生命大概在2008年停止，大概今年好像才苏醒，中间的那段时光，我大概掉进了某个井底，四周徒壁，我顺着地下道不停地爬，大便，污水，活的死的老鼠，也许那时候是我最严重的心灵危机，沉沦的已经忘记了本该去享受阳光，以为永远就这样子了，有的人会说，你要从中得到乐趣，可是那是有的人，不是我，不是不想听，只是还找不到出口，也许当一个人走过来的时候，才能清楚自己曾经经历了什么，如果别的人把曾经写成战斗回忆录，那我可能要写成战俘回忆录，内容关于一个该死的地方。从那时候我知道一个苦难可能很久，可能无尽，可能无望，可是，但是没有可是你要振作，得到什么振奋人心的动人心弦的心得，只有，日子挨也要挨过去，要努力过下去，也许哪天就好起来了，也许你走出井盖，你就排排屁股走出去，其实天已晴朗，但你还会时不时担心那习得性的恐惧，甚至把这些担心化作对具体事物的担心，比如，走在马路上担心车会撞过来，走在楼下，担心会不会有花盆压下来，广告牌掉下来，上厕所会不会摔倒砸碎尾椎骨，晚上会不会被进来的小偷杀死，如果七点天黑了才回家会不会被抢劫被杀，当我妈接我接到烦的时候，我才冒着脑中好像马上要被杀的心情冲上了楼，到家有种逃过一劫的心情，哈哈哈，诸如此类，我不知道我这是不是心理疾病，不知道用不用看心理医生，我只知道只有更多的美好进入我生命的时候也许才能驱赶那些恐惧。但是谁也不能保证前面还有没有井底，所以担心好像只有屁用，如果说勇敢是对风险意识的过滤性强，那我是失掉了勇敢，懦夫就懦夫吧。我希望自己能好好的活着，用自己的生活方式，在能感受美好的时候好好的呼吸，不重蹈覆辙，慢慢的感受久违的脚下的轻盈。