我不想欺骗自己

不管怎么样，我都不能回避我对儿子的深度失望。一个单亲家庭长大的孩子，对自己的母亲没有丝毫的感恩之心，动不动给妈妈使性子发脾气，我真的很难理解。就算他是处在叛逆期，我也很难理解。谁没有从这个时期过过？但是我知道不去说伤父母的话。

我可以接受他不好好学习，甚至懒一些 ，但是我真的接受不了动不动嫌弃我，动不动冲我大喊大叫。凭什么？凭什么花着我大量的钱，不好好学习，不做家务，还要对我指手画脚大喊大叫？

睁眼是手机，闭眼是手机，我只能伺候吃穿，其他没有任何的权利。上学一拿几万，对于他来讲就像喝凉水一样简单，毫无愧疚感。人不能无限的愧疚，但一个人面对任何事情都不感到愧疚都认为是理所当然的，这样的人你还能指望他将来对国家对社会对家庭有责任感吗？

当然我知道，这些是我的责任，我不应该对他失望。但是我不能回避他的基因里携带了一半他父亲的基因，那就是事事处处都对身边的人埋怨，这一点就像一把刀子扎进我的内心。无论你怎样对他好，都改变不了他这种从父亲那里遗传过来的本性。刚才他对我说如果分班我不能找关系把他分到好一点儿的班，他对我十分失望。这是什么狗屁逻辑？他考不好我都没说一句失望的话，怎么到最后他进不了好班成了我的责任？

当母亲的总以为为孩子吃再多苦都是理所应当的，但是面对一个不知道努力又不知道感恩的孩子，让我去感赏他，表扬他，我坦白讲，我真的做不到。我一个人到中年的女人，上有老，下有小，也需要关心，需要理解，需要呵护。一个15岁的男孩儿，不该来呵护心疼自己的妈妈了吗？可是，不是的，完全不是这样的。

我不想欺骗自己，我对自己的孩子非常失望。我爱他，毫不犹豫，但是他伤我却毫不留情。

我知道我需要改变，在教养他的过程中，我没有完全尽到责任，纵容了他不好的习惯。我自己也有很多的毛病，传给了他。我虽然对他失望，但是我会努力舒缓自己，他是我的孩子，好坏我都得接纳。我需要舒缓，需要从自身努力改变。他是我的孩子，我不能也不会放弃。