今天是大年初六，2019年的第41天。
新年愿望到现在也没有想过，2018年结束的时候朋友圈有一群人在做复盘，企图让2019年的自己更好一点。过去这41天有变化了吗？对我而言，即使是除夕夜这样一个特殊到全球华人都欢庆的日子，吃完年夜饭，睡觉的时候再塞上耳塞，一切看起来也是一成不变。
日复一日，生活是吃饭如厕睡觉，见人再见，眼前的一切看起来都很刻意，自己好像早早得被编排进一场戏剧，一个无聊透顶的角色，每天就是原地转圈，配合着主角间的人物冲突，迎来剧场的高潮迭起，掌声雷动。
世界真是无聊静止，当你这样认为的时候，现实又以各种方式告诉你一切都在运动，领导责骂、客户投诉、饭局酒色、存款渐少、毛孔粗大......你只好把戏剧的感受放在一边，告诉自己要加油和奋斗，抬头有月亮，明天照常升太阳，一切平常模样，没什么大不了。
我知道所有的静与动都是自己的纠结，用世界的不动合理化自己的不动，又用世界的运动无情安慰自己在原地下坠的事实。人在戏剧里喜怒哀乐，人又好像在戏剧之外冷眼旁观。上帝视角允许广阔自省，可人大多都只能看到自己以及和自己紧要的他人。
过去一段时间，我经常早上醒来就陷入极度恐慌，看着天花板长久得思考，如何做出一整天的安排，一个又一个满满的list，祈祷一个忙碌、充实而圆满的一天。
事实上，当我开始行动的时候，总是习惯先打开手机、平板、电脑、书本和笔记，忙碌在几个设备中，打开这个网页做这个计划，翻开那个软件做那个笔记，在这个和那个里手忙脚乱，时间快速溜走，一天低效无用。
结局自然是什么也没有做，一天结束，这种希望与失望一同靠近绝望的时刻让长夜就像一条毒蛇，一点一点吞噬另一个白天。
“拖延开始困难症”，太形象了，这不就是我吗？
我想要找到某种方式宣泄这种无意义的恶性循环带来的低落情绪，大哭一场，可是情绪还不够到哭的点，哭完以后眼睛还痛，代价太大，无意义。写字，可是码完一大篇长文，又总觉得自己的情绪完全不值一提，那些造作又无病呻吟的文字，没什么好记录的吧，一口气全部删掉。
要不开个公众号吧，记录下满脑子的纠结和复杂公开判刑呢？这是所有方法里最低成本的自我疏解，整理好所有废料一起打包扔掉。
但是，“仪式感合理化拖延症”上线，得等到2019年的时候更新第一篇，变成等到除夕夜的时候作为新年的第一篇，又变成我得先调整好持续更新的状态才可以正式发出......
一直纠结着怎么样更出有价值的文，时间就突然又到了初六。一开始只是单纯得想梳理自己的心情，现在每天想的都是怎么写出有意思的文章。努力想做好公众号这个想法又一次放大我从前的失落感。每当我坐在电脑面前时，想的不再是自己想表达什么，而是怎样写出有意义的文字。无时无刻不在自问的状态，脑子好像更空了。
为什么别人的文章有思考有深度，我只能在固有的思维里表达无足轻重的话：这个电影不错，这个话题挺有意思，这个人表达得挺有感触......我是不是也可以找例子来证明自己的观点，那应该有哪些其他的切入点吗？可以找到什么有意思的论据呢？
看吧，我又陷入表达本身的困境，因为太希望呈现出想要的效果，当面对真实的呈现时，挫败感与日俱增，公众号停滞更新许久。我还是觉得情绪是不值得一提，可回到日记，看到每一天都有满满的文字记录，都是情绪引导下的思考，为什么换一个场景就什么都不能说，不敢说了呢？
不能达到预期更新的目标，是因为我把目标变成了表达出我所认为的别人希望看到的东西，在“有意义”的局限里找不到任何突破，所有想要表达的内容里不能接受一点个人情绪，同时又把失败和糟糕的自己藏得更深。
疏解自己，分享出生活的琐碎是把文字公开的初衷，一有认识的朋友关注，第一反应却是惶恐。把真实的自己暴露出来了，他们会怎么想我？他们对我产生了新的认识吗？目前的一切看起来都这么糟糕，我还没做到让自己满意，分享之后，面对“你怎么这么......”和“你怎么那么......”的时候，很多东西都已经来不及了。
以上都是害怕别人看透自己的所有考虑，当我把这个告诉朋友时，她告诉我的却是：表达本身是一件非常有意义的事情，写作和分享是一种内心声音的流淌，当你决定将心情记录下来并公开在大家面前的时候，已经非常有意义了，其他的东西根本不值得顾虑太多。被别人看透的之前，自己也更认识自己了，不是吗？
想到《我家那闺女》中吴昕素颜大哭，网上对此发出各种各样的声音。在别人面前揭开伤口，痛哭流涕，丑态百出，需要勇气，而她作为明星在镜头前剖析自己的内心，更需要勇气。她当然知道自己的行为会对她的形象以及工作产生什么样的影响，但还是愿意分享出她最真实的一面，去直面自己更深、更脆弱。
我突然意识到畏惧别人对自己的各种评价，是因为害怕听见自己内在的声音。很多时候我们都知道自己的问题出在哪里，但是敏感、脆弱又要强的心理让我们习惯把自己死守于真实的丑陋中。缺乏自信，是将构筑自信的权利放在了他人的手中，卑怯地依赖别人给予我们的认可。
就像现在，我知道自己的问题在于既想揭露自己，又想严守真实，既想努力做想做得事情，又缺乏自信去着手。人总是在心怀期待的路上意淫成功的喜悦，又在脚步落实的瞬间陷入矛盾情绪的自我纠缠。
所以直到文末，我才发现情绪引导出来的文字竟然是一篇新年flag？
2019年会更好吗？好好学习天天向上，做了才有答案，2019年文字跨越想与做之间的鸿沟......
拜年的酒桌上，酒在大家的身体里流成一条河，冲刷着不停送进嘴里的鸡鸭鱼肉，像除夕夜那晚一样，互相干杯，诉说祝福。我的情绪跳进文字，微笑太突兀，大笑太虚假，笑与不笑都是不恰当。把心里话一个一个扣出来，一想到要公之于众，紧张就像对面长者突然敬过来的白酒，连汗毛都进入高度的备战状态，脑子大喊：
“新年快乐！”
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