我在梦里。
自从那个阳光明媚的下午——眼前突然一黑，便困在了这里。任凭你们如何叫我，可就是醒不来……其实我也多想张开双眼，心怀感激的看看你们，哪怕是用微弱的声音回答你们的哭喊……
我是死了吗？我的第六感突然冒出这样的疑惑。
为什么看不见他们？灵魂出窍不是可以看见一切么，可我既没有望见来接我离开的使者，也没有发现眼前出现一条黑暗或是光明的道路——通往地狱或者天堂。
原来没有经历过的人胡编乱造写的东西，并不可信！
那我究竟处于何种状态，我到底是死了还是活着？现在这个样子又算什么？
这一切都来得那么猝不及防，明明前一秒还在阳光下和他们一起肆意地大声欢笑，享受着青春的活力，可为什么突然我就变成了这个样子？
我不甘心！我不愿意！我不接受！
……
也许我只是被困住了——在自己的大脑里面。过了许久，我才勉强接受这个不知真假的推测。也许这样能稍微安抚一下我波澜起伏的心脏。
可我现在还有心吗？我一下子慌乱了，用手胡乱摸着，可却根本感受不到心跳的节奏，连一直如魔鬼般折磨我的颈椎病也没有像往常一样如影随形。
只剩下死一般的寂静。
这才是真正的虚无啊！想起以前矫情的说着孤独，现在只能苦笑不堪，原来这才是真正的孤独——空无一人，空无一物。我置身于空白的世界当中，连空气都不复存在！
这个世界是洁白的，也是黑暗的。我看不见自己，就像我看不见其他人一样。唯一值得欣慰的是，我还有一丝苟延残喘的思想……
阔别三年的重逢，谁能想到对于我来说竟是这样的离别了。他们还好吗？是不是被我这个样子给吓傻了，一切都怪我，怎么能随随便便就开这样的玩笑呢？
这个空白的世界，就像是我自己建造的牢房，无边无尽，无知无觉，无论走到何时，也走不出它的束缚……
突然想起那些曾经令自己纠结，忧虑的种种烦恼情绪，可一旦面对这样的世界，它们都显得如此苍白无力，无足轻重。
我向往的宁静，渴望的自由，如今都实现了，我为何不是开心，而是陷入了无尽的空虚之中？就像是海浪翻卷中无意识带走的一片落叶，无依无靠，再不能回归大地，只能在漂浮中渐渐瓦解，消失。
我亲爱的家人朋友们，你们现在是什么心情？也许这个时候你们看到了我的惨状，呼天号地的想要摇醒我，想要叫醒我，就像每天早晨你们叫我起床一样。而我总是爱赖床，你们叫了一遍又一遍，可我就是装作没听见，最后你们佯装生气的来拉扯我，大声吼我，每次我只好无奈的揉揉眼睛，跌跌撞撞不情愿的起来……
这一次，你们肯定觉得我是在故技重演，对不对？可我真的没有故意不搭理你们啊，你们的撕心裂肺我都听见了，你们的悲痛欲绝我也感受到了，我并不是真的想要赖床，是我确实无能为力。
对不起，我最爱的你们……
一想到他们那么伤心的场景，我就抑止不住的流眼泪，哗哗哗的像腐朽老化的水龙头一般，泪水一行一行的纵横，越想越难过，越想越觉得孤独寒冷。在这个偌大空旷的世界里，只有属于我一个人的孤独，且再无人可以分担。
父亲那么坚强的一个人，和中国大多数父亲一样，我从未见他流过泪，喊过苦。他也不说温情的话，我们之间很少会有肢体上的接触，他就像我们家里的一个大大的保护屏障，永远只负责抵御外来危险，从未想过用温情来教会我们自强。
可是，这一次，我却听见了，听见了他在叫我，不停的叫我，那个很亲昵的名字！自我上了中学，他们便再也没好意思喊出口的名字！
唉……
我除了长长的叹一口气来表达我的感情以外，任何其他形式的动作都不能表现我的那种矛盾心理。
——悲喜交集！
以前总爱用这个词敷衍的写着各种文字，可直到这一刻，我才终于真正体会到它的意义……
一股几乎耗尽我一生力量的苍凉，像融化的巧克力浇在面包上一样，慢慢的却很厚重的覆盖住我全身。挣脱只是一件美妙的幻想罢了，这个过程既煎熬又享受。
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