这是再谈贰叁分享给朋友们的第1个故事

谈：

我到一位很久未见的朋友家里做客。

有些生疏的朋友之间聊天的话题总是很有限的，也就家庭、工作和近期的生活来回切换。

最后朋友还是谈起了本科毕业之后，那段我不曾参与的故事。

那段自己一个人在异乡打拼的故事。

我记忆中朋友的人生路一直是顺风顺水的，但从她口中讲述出来的却像是一个平行世界。

听完心下感慨，我问她，“我可以把你的这个故事写进再谈贰叁吗？”

“给大家带去负能量吗？”她说着笑了，“行啊。不过我觉得我这算不上什么好故事。”

所以再谈贰叁有了这个故事，有了这篇文章。

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壹

“ 我会在这个我热爱的世界里闪闪发光！”

我一直是那种“照骗女孩”。

看起来文静，但是熟人都知道我其实是玩得很疯的臭丫头。

高中，可以说是我叛逆期的顶峰时期，父母为我操碎了心就怕我往歪了长。好不容易度过了鸡飞狗跳的高中，在高考中好运加持，幸运地来到理想的大学的我迷上了电影。

大学生的我最有创作灵气的。现在想起那些熬夜制片的记忆，和志同道合的朋友们激烈的讨论的记忆，约上三五好友去上影节的记忆还觉得不可思议。因为那么斗志昂扬、为了梦想而拼命的我，已经很遥远了。

记得就连当年生日许下的愿望也是，“我会在这个我热爱的世界里闪闪发光！”

那个时候的我，经历得太少，却以为那就是全部。

我总是觉得自己仿佛是一个赶着去拯救世界的英雄，剧里拿着主角剧本的主演，我生来就属于电影。

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贰

“电影能当饭吃吗！”

在全民考研这个浪潮下，我也坚决不要考研，迫不及待地扑在了我的梦想上。

地理位置对于我的机遇影响巨大。因此我毅然决然地拒绝了父母让我考公，回到我们那个十八线小城市安稳度日的建议。父母没法理解，他们说：“电影？电影能当饭吃吗！”，年轻气盛的我最终和父母闹得很僵。十八线小城市的生活 ，我觉得用脚指头想也能猜到是怎样的舒适悠闲且无聊——让我失去所有奋斗的热情。

我最爱的一本书是毛姆写的《月亮与六便士》，不管重读多少遍，我总是为斯特里克兰的艺术热情而激动。我脑门充血，不要命地往自己心中神圣的电影冲。

所以本科毕业之后，我留在魔都，与陌生人合租，孤身一人打拼。在校成绩优异，碰了几次壁后，我找到一份不好不坏的工作，在同届里薪资算是比较不错的。

我堵着一口气，拼命地想向父母证明我是正确的那个。

我拼命的工作，拼命的适应那些不适应，拼命的为了工作而工作。

我一次又一次感受社会的重锤，在社会的大染缸里，保持初心真的是一件奢侈的事。

我慢慢的、慢慢的好像失去了创作的灵气。

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叁

“成年人的生活太难了。”

你不得不承认，北上广的生活足够繁华，但是生活压力之大，生活节奏之快也是难以想象的。工作期间我有过连续加班疯狂熬夜两眼充血蓬头垢面的疯狂，也有过被甲方狂虐心态崩溃躲在厕所里不敢哭出声的经历。工资税后仅仅够我拮据着生活，最难的时候也要紧了牙关不愿意让父母对我伸出援手。好不容易谈上的男友也因为一些原因分了。

在工作、生活与感情的三重催熟下，我终于真正意义上的成年。

公司运转出了问题，工作三年眼看着就要熬出头的我失去了第一份工作。在漫长的待业的日子里，我靠着从前的积蓄苟延残喘，不敢将我的惨况告诉父母亲戚。实在扛不住的时候，到闺蜜家里腆着脸硬撑过去。

我可耻的自尊心作祟，只敢把近况告诉闺蜜让她守口如瓶，在交际圈中努力的粉饰着，告诉自己一切都好。

我对自己说，你生活得很好，你生活得很幸福，你看见希望了吗？它就在下一场面试了。

可我知道我很不好。每个夜晚思绪纷乱的时候我总是会想到很多不好的事情，然后整宿整宿的失眠。

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肆

“对不起，我做了逃兵。”

我的低谷期很长，但幸好我走了出来。这一切要感谢我不离不弃的闺蜜一直在帮助我、开导我，感谢我最后终于低下了倔强的头颅，与父母和解。如果没有他们，我不敢想象另一条轨迹上的我的人生会是如何。

我也开始重新审视，月亮与六便士的价值。

工作这几年，我渐渐领悟到，当你的爱好成为一份需要支撑生活的柴米油盐的工作，你就将承担兴趣被磨灭的风险了。

就我个人不幸的经历而言，在北上广，工作即是生活，日夜担心着生计的我在喘不过气的压力下，终于永远失去了创作的激情与灵感。

我也成了一个十分合格的成年人，嘴边挂着的无非是情爱和金钱利益。

我在北上广的繁华里看见太多女人三十了不敢恋爱更不敢结婚，男人四十了没车没房变得很正常，甚至找一个安身的地方都变得奢侈。这里的生活成本太高，容不下肉体。

十八线的城市容不下灵魂，却有完整的生活，以及不必愁苦的生活必需品——柴米油盐。

对不起，我终究做了逃兵。在月亮与六便士中，我选择了六便士。

这就是我的故事。

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