最近过年，心里却一日胜一日的焦躁和恐慌。总是觉得自己虚度很多的光阴，然后一天天让空虚膨胀着喘不过气来。
年前做好的回老家的计划，因为孩子生病取消，做好的去北京上课的计划，则因为对课程内容兴趣不大，再加上往返折腾麻烦的原因取消。
所以整个年，就在家里，周边，更多的时间是和孩子厮混。对孩子当然是特别特别爱的，但如果天天被孩子缠着失去自由，整个人也就快憋死了。
说到底，也不知道在憋气什么。思来想去好像也就是一些人世俗事。但不得不说，却是自己经历中的大事。
五月份的考试迫在眉睫，可才看了三分之一的书，还没有完全记住。孩子的房间要整顿，要买新车了，工作面临更多更大的挑战，都不知道接下来的一年从哪里出发去寻找突破。
然后想想自己几乎所有的时间被工作和孩子还有家务牵绊，整个人觉得沉闷不已。谁不一样自己的人生充满自由和探索，但生活却又怎么可能会给你那么多的自由。谁不是一边带着枷锁，一边苦逼的在舞蹈？
但能怎么样，无法改变的现实是那么的强大，苦闷和无奈谁人没有。能做的也只有淡然的接受，然后在力所能及情况下，努力的让自己有所改变，有所进步。抓住重点，突击完成当下最重要的事情。
写到这里，突然想起往事。不知道别人回忆起往事的态度，在我看来，我少年的经历，就像一场梦魇。不是不懂事，不是不明理，而是叛逆和自暴自弃。
人的自暴自弃有很多种类，有的是张狂的放纵，有的是暗地里的违背，而我是空洞麻木的自残。
然后，好像唯有伤害才能刺激自己感受到一点点不同于麻木的痛感，然后置之死地而后生一样。在肆意的自我伤害之后，明白了活着和自尊的意义。
于是，我无比幸运的活了下来，那雾霾一样的愁绪逐渐远去，那原本死水般的未来映像中，终于有了圈圈涟漪，甚至伴着明媚的阳光和微风，终于有了生的气息。
回过头来，有点悔恨自己的迟钝和晚熟，如果能更早一点明白每个人活着的价值和意义，明白自己的力量，认识到我对我生活负全部责任的能量，也许，我就不会像个不经世事的孩子一样傻乎乎的生活那么久。没有生活的目标，人云亦云，把自己的未来寄托在意外和天意之下的人生，是多么的可悲而又可怜。
所以，不再相信我躺着就能感应到命运的谎言，因为谁能说的清命运就只给你准备了一种活着的方式呢？
你的所作所为，牵绊着命运的轨迹，躺着换来的命运和行动着争取到的命运，应该还是会有一些差别的。
无论未来如何，力争做到当下无悔，每一个无悔的当下，应该能够给自己一个不悔的人生。
有那么一天，当我步入夕阳，晚霞万丈映射在我的身上脸上眼睛里。我明白我对这一生有着遗憾，但更有着释然和满足。
用面对一生该有的人生态度，继续接下来的几十年路。人世沧桑，心不沧桑。
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