我一直认为，父母是一种门槛很高的职业，不是所有人都有资格当父母的。
三流的父母，只管生不管养，把生孩子当游戏；
二流的父母，把孩子当自己的附属品，或者自己未完成梦想的替代品；
一流的父母，把孩子当一个独立的人，不越过亲情的界限。
我们生在一个充满人情的国家，感情的界限经常被僭越，人情经常绑架规则，很多父母也以自己的权威来绑架小孩，过多干涉孩子的生活。
这样的父母缺乏独立意志，只有在自己的小孩长大离开他们独自生活之后，父母才学会真正的独立，真正过上自己的生活。
父母是孩子长大离家的“元凶”
前几天看了一个姐姐的文章，讲述自己对孩子的一点小私心，有时她不希望孩子太优秀，希望孩子陪她更久一点。
这篇文章让我感触很深。
很多父母都有望子成龙的心态，想借孩子实现自己当年未实现的理想，或者延续自己读书时期的优秀。
孩子更多是一种被操纵的工具。
抱着这样的心态，父母们都会让孩子一个劲儿成为最优秀的那一群人。
那么，既然父母这样做了，那就要承担这样做的后果——孩子有更高的眼界，接受更好的教育，就会本能地往更高处走，离开父母。
表妹从小学习不好，家里花了很多钱把她送出国，小姑现在逢人就说自己女儿多么优秀，圆了她们夫妻俩没有上过大学的遗憾，但一边又舍不得女儿去英国那么远的地方。
中国的父母不希望孩子输在起跑线，拼命给孩子培养特长，让孩子学习成绩好，最后孩子到了好大学，周围耳濡目染都是优秀的校友事迹和顶尖公司的招聘信息，加上从小被父母培养的高眼界，自然是要去资源最好的地方。
做父母的在培养孩子时，通常只能看到过程，而预料不到结果。这不能都怪父母，在90年代后期，怎么能预料20年后，这个世界会出现“互联网+”、“共享经济”？
孩子们为什么都往一线城市跑，父母们应该知道，都是你一手把孩子送出去的，那么在送出去之前，有没有想过他们愿不愿意回来呢？
虽然家乡有父母，但长大以后，父母已经不是我生活的全部，家乡无法提供理想的环境，我更愿意去大城市，在更公平的环境下生活，父母也不希望孩子放弃更好的前途。
这个时候，轮到父母退出孩子的生活了。
父母应该意识到，孩子一直是一个独立的人，长大以后就应该过自己的生活；
父母的生活重心，一直都不是孩子，而是自己。
一流父母懂得“退出”
只有极少数父母懂得尊重亲情的边界，这样的父母就是一流父母。
从前我觉得我的父母是二流父母，总是操纵我的兴趣爱好和求学历程，直到我宣布大学毕业以后去深圳工作时，才慢慢发现他们已经成了我心中的一流父母。
小时候父母经常越界，仰仗家长权威干涉我的隐私和自由。
上小学3年级时，我有了自己的房间，那时房门上有玻璃，父母经常从玻璃外面偷窥我在干什么，还经常不打招呼就直接进我房间。交涉几次无果后，我就把窗户从里面糊上报纸，不让父母偷窥，只要我在房间都是反锁房门，父母想进来必须敲门。
就这样，我从小和父母斗争到大。
父母的转变发生在我大学毕业，我知道父母不希望我去离家2600多公里远的地方，但他俩尊重我的意见，尊重我选择人生道路的权利，同时也把我自己选择造成的结果都交给我自己承担。
从此，父母过起了健康丰富的生活，早睡早起，饮食清淡，早晚锻炼身体；同时他俩还发展了自己的兴趣，妈妈养多肉、看书、学炒股；爸爸则经常和朋友自驾游。
原来我不在身边，他俩的生活这么精彩。
如果我还在他俩身边，没准还会干扰他俩的自由。
妈妈还说以后他俩老了就去养老院，不给我添负担。
每次想给他们买东西，他们都说家里什么都不缺，什么也不用我买，把自己照顾好就行。
父母太“独立”，我反倒有点难过，感觉他俩不再那么需要我了。
亲情是永远的羁绊
就在我觉得父母没有我在身边也能过得很好时，发生了一件改变我观念的事情。
这次过年回家，只在家里待了6天，临走前一晚收拾行李，听见妈妈在她房间里低声抽泣，顿时心里有说不出的难受，默默打开手机日历，看一遍今年的公休假时间，决定以后每年回两次家。
这就是亲人不在身边的代价，父母要忍受孤独，孩子也要随时担心父母的健康，作为独生女，常年不在父母身边，一旦父母生病，无法马上照料。
小姑姑是姨奶奶的独生女，早年在上海打拼，现在有了一个幸福美满的四口之家，在她生头胎坐月子的时候，姨爷爷罹患癌症去世，当时家里人合起伙来瞒着她，直到她出了月子才告诉她，我不知道当时小姑姑有多么痛苦，但是从那时起，我开始担心会不会以后我也被这么瞒着。
选择的机会成本就是这样，孩子选择自己的理想，就要放弃父母的理想，承担相应的后果。这个时候就需要双方的谅解。
父母当初从希望我回来考公务员到坚决让我留在深圳，不要回来。他俩说大城市更公平，有施展才华的空间，在小城市做公务员，只能碌碌无为一辈子。
他俩的观念在转变，在努力跟上我的脚步，在努力理解我的决定，我也该理解他俩的决定，既然父母给了我最大的自由，那我就更要混得好一点，不要辜负了他们的选择。
离开家后，发现自己和父母的关系反而更亲密了，因为见面次数少，每次机会都格外珍惜，平时也经常分享生活中的开心事，经常关心他俩的健康。每次见面的时间也短，在矛盾爆发前我就离开了。
孩子长大后，父母和孩子都需要更独立的空间，在一起久了会因为习惯的差异而矛盾不断，“长时间分开+短时间相聚”的模式反而更有利于维持健康的亲子关系。
父母和孩子的分离并没有那么糟糕，人都是独立的个体，孩子需要独立，父母更需要独立。
给亲情一个明确的边界，这个边界会成为维系亲情的纽带。
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