那天，爸爸在微信上祝我生日快乐。
一整天心口都有一份充盈的感觉，给爸爸发了个红包，也配文表达感激：生命是一份太美好的礼物，谢谢你给了我生命。
爸爸没看到，晚上打电话过去，他倒是很开心，我们聊天，我请他把红包收下，爸爸有几分不好意思，他知道妈妈给我发了个红包——“爸爸没有给你发红包，你怎么想？”
我在电话这头微笑，——“你生下我，这是一份太贵重的礼物了。”
爸爸真的能感觉到，我的感激，他更加开始解释：“爸爸都没有这个习惯的，我店里的客人也没怎么发，都没怎么发红包……”
我笑，我当然知道他爱我。
之前，因为很想要一个课，自己存了好久的钱也不够，刚好在换工作的档期，生活也是困难的，就给家里打了电话。太难开口了，从来都不知道为自己要东西的孩子，突然像家里要这么一笔钱，还记得那几秒钟难熬的沉默，然后爸爸说“钱没这么好借的……”
眼泪一下子就下来了，脑海里瞬间闪过很多声音：
攻击----我就知道！真是太羞耻了！你怎么敢向家里要钱！
抱怨----你不是我爸爸吗，为什么不能支持我！我从来都很乖很好，也从来没有要过什么，只是这一次，为什么不能满足我！
自怜-----没有支持了，连家人都不愿意给支持
……念头和戏剧，我的猜测……
于是立马自己帮爸爸把自己给拒绝了——“我提出来了，你也可以不借”
然后自己把电话挂掉，虚虚弱弱地靠在小区门口的树下，夜风一吹，自觉心更凉了几分，眼泪止不住地流呀流……当然伤心是前提，自己加的（内心）戏也不少。
今天第一次看到，在金钱的部分，爸爸也有自己的伤口。那与我无关。
很小的时候，每次给弟弟买东西，总能感觉到他言语背后的抱怨，似乎弟弟要求得太多。之后每次给到我们几个孩子生活费，其实也就是一般的水平，却能感觉到那背后对我们“贪心不足”的埋怨。
我很少向家里要钱，很少，我对“要”有羞耻感，。尽管知道要了他们会给，但更隐隐约约地感觉，我不要钱他们会更开心，我希望爸爸妈妈爱我多一些，用这种方式。
我们总以为钱代表爱。
他爱我，但涉及到钱，他还是会着急跳脚（内在），他也会抱怨会退缩。他当然爱我，但这并不代表他会以我想要的方式对待我。爱是一份能力，爱是自己内在成长好了才能给出去的一份品质。一旦牵扯到他的伤口，他就爱不动了。
那是爸爸的伤口，与我无关。我对他有期待，他对奶奶又何尝没有。
我的期待，我自己来负责，亲密如父母，也没有满足我的义务。
我才是答案。
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