美文网首页
陈海贤谈亲密关系间改变的悖论

陈海贤谈亲密关系间改变的悖论

作者: 高高_02c9 | 来源:发表于2019-08-24 17:49 被阅读0次

申明,我是有知识红包可以分享的有101个那么多,我的文章平均阅读量20左右,没有超出哈。陈海贤的课我真的喜欢,而且我也需要,分享给大家,祝你们都有一段亲密幸福的亲密关系。下面是抄录:

我认识这样一对夫妻。妻子自己有成功的事业,也是非常积极上进的人。相比之下,她的丈夫有些懒散。这成了他们之间的一个矛盾。

她经常跟丈夫说:“你一回家就躺在沙发上对着手机。现在社会变化这么快,新知识这么多,你不会看看书,多学习点东西吗?”

最开始丈夫还会反驳:“我上班这么累,我只是休息一下怎么了!”两人经常会为这事吵起来。慢慢地妻子说得多了,丈夫就想息事宁人。

他说:“这样吧。你下回监督我,我看手机你就提醒我。你看到好的书,就推荐给我看。”

丈夫心里想的是,“好,既然你让我改,那我改不就完了吗?”

可是妻子一扭头说:“这是你的事,我希望你有这种自觉,而不是让我监督。你看我什么时候让你监督过!”

这个妻子要求丈夫改变。可是她要求丈夫改变的是什么呢?不仅仅是行为上的看书,也不仅仅是重视和回应她的要求,而是希望丈夫变成一个更加积极主动的人。

妻子说:“虽然他说要改,但我看得出来他心里不高兴。我觉得重要的还不是改变,而是怎么改变。我不希望他是为了我这么做,我希望他是真正认同,并且心甘情愿地想要上进。”

妻子的话透露出人们对伴侣的一种普遍要求。那就是,一方面希望伴侣按自己的想法改变,另一方面,又希望这种改变不是被迫要求下的产物,而是出于伴侣自己的想法,是主动的、心甘情愿的。

“要求”和“自愿”的悖论

亲密关系中的一个人在要求对方改变时,到底在要求什么呢?其实有三个层次的诉求:

第一个层次是行为的诉求,也是最简单、最表面的诉求,是希望伴侣作出行为的改变。

比如多学点东西、多花点时间陪伴家人、多承担家务。

第二个层次是态度的诉求,也就是希望伴侣重视自己的愿望和需要。

所有的改变背后都有需要。当一个妻子要求丈夫多读书的时候,妻子想就算丈夫不想改变,他也不能忽略我的需要,或者认为我的要求是无理取闹。

如果只是这两个层次的诉求,两个人的关系还是有一定空间的。只要一方放弃了要求,或者另一方顺应了要求,两个人就能化解矛盾,相安无事。可是,改变还有第三个层次的诉求,正是这个层次的诉求,让两个人陷入左右为难的状态。

第三个层次的诉求是心理活动的诉求,也就是希望对方的改变是心甘情愿的,而不是在要求和逼迫下产生的。

为什么说这个层次的诉求会造成关系的纠结呢?因为这个诉求包含了自相矛盾的悖论。

如果对方真的是心甘情愿的,那你就要放弃改变他的想法和要求。而如果对方是按你的要求来做的,那就不会是自发自主。“要求”这个动作本身,和“自发自主”本来就是自相矛盾的。

别小看这个矛盾,它会变成现实中的困难,成为很多亲密关系纠结的原因。就拿刚才那对夫妻的例子来说,在妻子看来,无论丈夫看书还是不看书,她都不会满意。

如果丈夫不看书,那是不愿意改变,她当然不满意。如果丈夫想看书了,那是在她的要求下改变,她还是会不满意。而丈夫也会很生气:“我都按你的要求做了,你还要我怎么样?”

他不知道,妻子要求的,是既按她的要求做,又不按她的要求做。这时候,两个人的关系就纠结,就会缺少空间。

陷入纠结的三个原因

为什么亲密关系会陷入这样的纠结里呢?

第一个原因是,双方对改变算不算是一种付出,有分歧。

按道理来说,你希望对方改变,对方做出了改变,你应该心怀感激。但很多时候,要求改变的人,并不觉得对方做出改变是一种付出,而是本来就该这样。相反,要求对方改变,反而是自己在付出。

而对方显然不认同这种说法,这种相互不认同就会导致就算一方有改变,也不会改善他们的关系。

第二个原因是,如果对方是被要求改变的,那提出要求的一方就会承担“强迫”、“控制”的责任,就好像是欠了对方。这会产生内疚和自责的情绪负担。

为了回避这种内疚和自责,人们就会既要求对方改变,又希望对方是发自内心改变的,而不是被要求改变的。

第三个原因,也是最重要的原因,是爱的两面性。

爱的一方面是控制。它会让人希望对方按要求行事。越是重要的人,就越难忍受对方跟自己的期待不一样。这背后,是人对安全感的需要。

而爱的另一方面是放手。因为谁心里都清楚,被要求来的爱不是真正的爱。只有自发自愿的爱,才有意义,才是真正想要的。这需要给对方自由。

而这种爱的两面性,也变成了人们对“改变”的两个要求,并最终制造出了奇怪的纠结,也就是要求对方自发自愿地改变。

这种纠结会让人莫名其妙地烦躁。而多数人最终找到的出路就是埋怨对方:你为什么不跟我心里想的那样?

既然这种纠结的根源,是爱的两面,控制和放手,那也相应有两个办法:要么选择继续要求和控制,要么选择遵循对方的自发自愿。

如果选择了要求和控制,那就应该只看对方的行为。无论对方眼神里流露出多少的不情愿,只要人家做到了,那你就应该高兴。

从某种意义上说,要求的事情对方做到了,这也是一种自发自愿的行为,只不过对方自发自愿地服从了。当然这种服从背后,是爱还是逃避矛盾的权宜之计,就不要再追究了。

可是,一旦选择要求和控制对方,那就需要小心,因为这种要求和服从有时候会变成一种固定的关系模式,提出要求的一方一直在扮演推动和主宰关系的人,另一个人永远在不情愿地应付,这让两个人都很累。

而如果选择遵循对方的自发自愿,那就需要面对一个事实:对方就是会有不一样的想法,而且不是你想怎么样,对方就能怎么样。你就要去放弃控制和要求的想法,能做的只有去爱对方,然后看看接下来会发生什么。

如果你问我会怎么选,我会选择后者。因为自发自愿的爱是最重要的,为了爱的可能性,也许就要学着去忍受“对方和我想的不同”的焦虑,放弃控制,去试着爱对方。

相关文章

  • 陈海贤谈亲密关系间改变的悖论

    申明,我是有知识红包可以分享的有101个那么多,我的文章平均阅读量20左右,没有超出哈。陈海贤的课我真的喜欢,而且...

  • 6、冷战:如何化解无言的愤怒

    文章摘自陈海贤老师的《改善亲密关系16天》课程 你好,我是陈海贤,欢迎回到《改善亲密关系16天》课程。这节课,我们...

  • 日拱一卒(10月23日)

    今天接着聊亲密关系的话题。 今天听了陈海贤老师《亲密关系30讲》关于在亲密关系中要求双方改变的分析。在他看来,无论...

  • 七夕节礼物:亲密关系(8-7更203)

    得到直播陈海贤老师的演讲:亲密关系的误区。我整理了文字送给大家。 前言: 周三晚8点,陈海贤老师在电影院里, 跟你...

  • 亲密关系-陈海贤

    这两天在读有关陈海贤亲密关系的文章,下面是笔记 1.我觉得在关系里,改变是最重要的。至于说爱不爱的,反而没那么重要...

  • 晨读《左右为难的变化》

    早上读了,陈海贤的《亲密关系》一讲,讲到了想要改变对方这种关系难题。 让我想到了自己,虽然我也经常的反思自己的行为...

  • 2019-08-15

    这周我们上线了一门重磅课程《陈海贤·亲密关系30讲》。这是继《自我发展心理学》之后,陈海贤老师开设的又一门大课。这...

  • 一句话书评|2020(二)

    姗姗来迟的读书心得。 陈海贤·个人发展心理学 因为亲密关系再看海贤的个人发展心理学。课程分三个部分,从行为改变到思...

  • 如何经营好的亲密关系?

    “亲密关系”是我2021年想要重点学习的课题之一。听了得到陈海贤老师的《亲密关系30讲》,解答了我关于亲密关系的许...

  • 8、关系空间:打造有空间的亲密关系

    文章摘自陈海贤老师的《改善亲密关系16天》课程 欢迎回到《改善亲密关系16天》课程。我基于自己的新书《爱,需要学习...

网友评论

      本文标题:陈海贤谈亲密关系间改变的悖论

      本文链接:https://www.haomeiwen.com/subject/homqectx.html