我为什么不敢急着脱单？

文/了兮兮

爱，不将就

如果我说不为你放手，谁能逼我将就。

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从上次分手到现在已经有四年之久了，这四年里我独自忍受伤心难过，伤痕病痛，内心也越来越来坚强。但是森林之王的狮子还经常独自舔舐伤口，再坚强的人也有脆弱的时候，当我一个人提着大大的行李箱在四楼上下跑的时候，当我一个人坐在空荡荡桌子前有气无力的往嘴里送毫无滋味的饭菜的时候，当我一个人为了第二份半价吃的撑的要死的时候看到互相喂食的甜蜜情侣的时候，我会突然难过。突然想找个人陪陪我，在我流落街头茫然无措的时候，想有个男朋友带我走学校旁边那段黑得阴森可怕的路，可是当我一个人再冷静下来的时候，便不再那么急迫，不再想去强求自己和缘分。

人的一生生命的长度是有限的，遇到的人也是有限的，真正能相识人也就不多，能够恰好遇到对的人更是难上加难的事情。我总怕在太年轻的时候遇到那个命中注定，因为担心自己太傻不懂得珍惜，最终遗憾错过。我独自一人穿过偌大的校园，给掉落在地的红叶一个逆光的特写，忽然冥冥中我感觉到这一刻，在这个世界上一定有一个人和我做着同样的事情，就像爱情一样，我不一定能遇到他，但一定存在。就像我从来都不怀疑爱情一样，我从来不相信自己会孤独一生，但是一生那么长，我必须在年轻的时候孤独一阵子，这样才能不用孤独一辈子吧。

很多人说我太过消极，他们让我勇敢，勇敢去尝试，不试怎么知道合不合适，而且合适的人一定不会走。可是我看到身边有人把爱情当做游戏，把对方当做玩具，随时把玩，随时丢弃，怕自己就像他们一样亵渎内心的一片圣洁。我怕我把谈恋爱当做地摊货而不是奢侈品，怕我习惯了那么随便的游戏规则就再也没办法做回如今这样宁缺毋滥的人。于是在朋友们秀秀分分的漫长过程中，我依然作为一个单身狗阳光静好。

当一次一次与喜欢的人擦肩而过，我更加消极，更加自卑，越来越宅，越来越自我，很多人说我不应该活得这么消沉，外面的世界那么美，我为什么甘心被床封印，我不想诉苦，那样会显得自己更加负能量，可是那么美的天和地只存在我的脑海和相机里，连一个志同道合、肆意畅谈的人都没有，我宁愿躺在床上读万卷书。朋友小徐带他基友来看我的时候，我正在看《悟空传》，感叹今何在的智慧，小徐让我打扮打扮去见他，迫于他千里迢迢来看我也不容易，我起床洗头，描眉急急忙忙的出门，远远看见小徐和他带给我的“相亲对象”，我忽然厌恶自己饥不择食的丑样子，我转身朝宿舍方向返回，路上给小徐发短信：“对不起，下次我去看你，就见你。”然后关了手机，我甚至不知道那个无辜的男孩子长什么样，但我知道那一刻我的决定没有错，因为我的心里已经住着一个人，就算不可能，但在放下他之前哪怕看一眼别人都会觉得是背叛，我说服不了自己的心。

我不敢着急，因为我不敢表白，我不敢表白，因为我不敢让你认识我。我只是学习向你靠近：你是校杂志社的，我就码字写文，努力获得阅读和喜欢；你喜欢穿长长的风衣，我看各种修身款式的长风衣，会让我看起来有点像你那么酷酷的，但也仅仅限于此。我不敢太着急去努力去得到你，因为我比谁都知道欲速则不达的道理，于是我假高冷，于是我假装性冷淡，我只想一切慢慢来。等到某一天我们顺其自然爱上彼此，从此怎么迅速都不是着急，等我孤单够久了，那被剩下的时光都是必须有你陪，不然就像能量不会守恒一样，人生会缺失一些环节。

我为什么不敢急着脱单，因为我想最终是你，因为我想一直是你。

不介意孤独，唯爱你舒服。