伤我的是我那顽固不化，咬牙切齿的家乡话

我在一个城市生活了二十多年，却依然一口地地道道的家乡音。害的我流落江湖，“不三不四”成了边缘人。

伤我的是我那顽固不化，咬牙切齿的家乡话

没办法，一张口就是家乡话。

上学的时候从来没有想过什么普通话有什么重要的问题，就连上了大学，学着文秘专业却依然没有这种意识和感觉，因为连我们的专业课也没有普通话这一项，更没有这项要求。所以当时我的普通话危机意识是一点点都不存在的。

直到走向社会。我那毫无危机意识的家乡音及像我那家乡音一样的没有时髦穿着意识的衣着，那被抑郁压榨的认真实在的下里巴人作风，终于让我看到了什么是可悲的讥诮和渺小的无奈。

当自己和一群初中甚至小学毕业的那些小姑娘一样干着同样的活，听着她们浅薄的言论，看着她们一些卑劣的小动作小心机，连带着对自己那家乡话的讥诮不屑……

我才真真正正地感到人世沧桑悲凉的结与自己自始至终坐井观天地小意识的可悲之处。

一路磕磕绊绊，跌跌撞撞，那那都一样！

没有长袖善舞的心机，没有果断决绝雷厉风行的做派，没有武装到牙齿的无懈可击的技能，一路走一路歌和泪。

也曾想装模作样说个普通话，开口尽是阴阳怪调。也曾看电视学，拿着专业的普通话书本学……实在是一句两句可以，再说下去就露陷……

直到一家公司高薪招聘话务员，我应聘上岗，很努力却无法坚持下去。

我们一块去应聘的那个邻居，初中没毕业，人长的漂亮也很会打扮，普通话说的也溜，竟然做到了领导管理的岗位。

真真正正，彻彻底底的意识到自己为什么长的不难看，又有学历，人又能吃苦耐劳，认认真真，实实在在的一个人，为什么时运不济，命途多舛。

不懂时髦的方向，不善装饰自己。不随自我意志为转移的一根筋的本性。

我也好好好想改变我自己啊！可那南腔北调的普通话是如此顽固不化，说着别扭，听着好笑，继续下去仍然跑调！！！

眨眨眼就四十大几的人了，真是心惊又胆颤，上面的老人一天天衰老，下面的孩子一天天长大，头顶着天想躲也躲不掉。而我又长进些什么呢？

没有雄厚的物质基础做支撑，我没有那个实力来粉饰自己，武装牙齿。

也许只不过是我没有实实在在地规划好自己的人生。在糊里糊涂的幸福中长大，当上帝掀开我眼前的布幔，才发现梦里飞花已不在，月缺月圆似相识。

总是逃避，逃避，逃到无处可逃。就生生地撞命运的墙，把千疮百孔的心拎到太阳下晒呀晒。

我明白，逃避现实不过是于事无补的懦弱回避，是自欺欺人的自我安慰。我更需要的是直面生活！积极面对人生才是生活真正的捷径！

我至少依然活在太阳下，还可以温心暖意。生活也没有困顿到上顿接不了下顿，还可以看到蓝天飞鸟，花开花谢……

我依然是那个我，本性难移的我。不偷不抢，不紧不慢，趟过懵懵懂懂的青春，走在尴尴尬尬的中年，光明正大糊口饭，爱着上帝无所畏惧步向那天就那天……