提笔又落笔，提笔又落笔。反反复复，不知道从哪里开始也不知道要写什么，明明是想写点什么，又不知道怎么才能开头。也许是应试教育把自己想成总在写作文，总要在开头好好烘托一番才能进入主题。可是总是忘记自己就是一个平平凡凡的人，不是笔者也没有多少墨水。总是渴望在看了一点点书之后就想着写出多么令人赞叹的文章，这样的想法总是太过于傻气。
在今天我突然想把自己写出来，并不是因为像以前一样一想写东西必定是压力过大，焦虑浮上心头，而是心平气和，安安静静的想写下点什么。翻翻近两年写的日记，总是暗笑自己太过于负能量，总在很累很无助，在一种绝望的境地里才会想着去写几笔，抱怨自己遇到的所有不如意，然后再傻傻的安慰上自己几句，明明没有人会看到，却好像又觉得是为某个人在写，就像《1984》里写的那句话，“这就像一封永不会完结的信，虽然没有人会读，但是因为是写给一个特定的人的。所以文字也顿时生动起来”就像是这种感觉，好像我写的所有东西是渴望某一个人看到，希望那个人能够多了解我一点。能够明白我是一个怎么样的人。其实也许根本不会有那么一个人会读到那些傻里傻气的抱怨。
人在年轻的时候就会很奇怪，在我这个二十岁的过渡期，我好像有着大多数人不会有的焦虑感，也许有人也像我，只是我没有察觉到。我想得太多太远，以致于让自己太累。我总是心血来潮的准备大干一场，却总是输在之后的一段时间。久而久之会常常怀疑自己的决心是否下得够坚定，而在这彷徨不定的时间里没有想着去好好的给自己充下电，总在心慌意乱中挣扎，就像陷进泥沼里，越挣扎陷得越深。我总是想着之后该做什么工作，总想着很大很广，似乎自己无所不能，但是渐渐地我发现自己很无力，这种无力感慢慢的越来越强烈。这就是在这个过渡期我所感受到的。曾经也想过抱怨，可是现在我学会了接受。但并不等于我就不在挣扎，而是在蓄积力量，能够一次拔出来泥潭。
我其实又为自己找到了一个借口来让自己感到轻松，其实也是一个出口。嗯！考研。曾经我信誓旦旦绝不考研，现在却突然改变了想法。为什么呢？因为我胆小懦弱不相信自己可以考研，觉得考研太苦太累，考试又是我一直惧怕的东西，所以我一直抵触考研。用厌恶的眼光去看待它。其实就是吃不到葡萄说葡萄酸。现在又突然下决心就是觉得在学校也挺好的，有更多的时间看看书。说到这里我又想说另一个我觉得很在我身上很神奇的东西。我其实一直以来都不喜欢看书，什么书都不喜欢，自然也没有什么文字功底，为什么会想着看书呢？因为网络上的鸡汤看多了，就觉得多看书总是好的，所以就去疯狂的买书来看，其实我真的是不喜欢的，但是就一直自己强迫自己，所以就看呗！看了就忘，也不会思考，更别说共鸣。什么都没有从书中得到，就是一种跟风式。为的也就是自我心理安慰。而现在渐渐的觉得离不开书。我可以看很久的书不去碰手机，也觉得很自在，不再觉得是种负担。所以适时强迫自己做一些鸡汤的事也未必是坏事。可能会更爱一些能够让自己静下来的事物。
刚刚提到我要考研，对，考研。所以我现在就是好好做自己喜欢做的事，在大三上学期的时候就为自己一致执念的地方去努力，我相信自己一定能办到。不要泄气，因为深知自己是一个特别容易三分热度的人，所以我需要寻找的动力更多。让自己坚持才是最重要的。而这条路可能会很艰难，虽然现在还感觉不到，可能还没有体会到它的残酷吧！之后我可能都会把自己的小故事，小心事慢慢的写下来，你不知道我是谁。我也不知道你是谁。也许也没有人会打开读一读这个人的故事。可是，为了自己，为了以后有一份回忆，脑容量不大，怕之后有的珍贵记忆会被挤到一个我无法窥探的角落，所以我想记录下真正的我。在这个皮囊下生存的真实的自己。
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