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舍友无意间对我说：“我觉得你活得好粗糙。”
我知道她为什么会这样说。
我是一个这样的人。
我从高中开始爱上死亡。不知道什么原因，唯一有迹可循的是三毛，之后当然在不断的经历中，在生与死的天平上，一方的砝码不断被加重，生命的轨迹往死亡的方向去倾斜。在我的心目中，死亡是一种比较好的意象，是乏善可陈的漫长一生的最美的高潮。你终于可以不用周旋在人群当中，不用屈从于命运，不用把自己当成是一个可有可无的一小块拼图，不用在众人中哗众取宠，不用在难过的时候微笑，不用在迷茫中还得逼着自己向前。
后来，我听到了我们老师对死亡的解释。
他说，可能，如果屈原、海子等一些作家不是自杀的，那么可能会影响我们对于他们作品的理解。他点出了大家潜意识里都有，但是没有意识到的部分：在我们的内心里，我们是希望他们是自杀的。
你别不承认，其实你也觉得死亡是美的。
老师说，自杀是诗意的，自杀的有韵味的，自杀是唯美的。因为很少有人敢于这么做，大家对自己不敢的事都抱有一种好奇和向往。
但是在死之前，你还是要考虑一下把你最重要的事情干完。
基于这一点，我的生活变成了这样。
我不太在乎自己吃得东西，于我而言，能果腹的东西就是最好的。每次和舍友出去吃饭的时候，我的态度都会让人扫兴。
有人说：“唯有爱与美食不可辜负。”
但这个在我這里成为了一句空谈。
当她们问到我的建议的时候，往往都无法得到答案，这样一来，我把自己虚化，把自己变成了一个生活的边缘人。这就好像我可以把自己脱离生活，仿佛是在为死亡做得铺垫。
除此之外类似的事情还有很多。
可经舍友这么一说，我突然觉得在死之前，我还是应该好好地活着。
因为死亡是一间不可避免的事，所以在死之前，不如好好去体会生活。
我应该试试在清晨起来去看看暗黑色的天空，去感受一下彻夜的生灵慢慢清醒的过程，去看着平时熙熙攘攘的路上空无一人是一种怎样独特的风景。
我还是应该认真去锻炼，去让自己的大脑空无一物，一心只想到达终点的过程是怎样的一种幸福的充实。
我还是应该慢慢地读书，然后给周围的人说几句笑话。或者在大雪纷飞的日子里给他们送一些小礼物，温暖的小礼物。
我还是应该去整理一下自己的衣柜，看一看自己有怎样许久未穿但是美丽的裙子。
我应该跟没有联系的朋友打一通电话，跟他们聊聊最近的生活。
我应该回溯过往，把过去的生活整理一下，可以添油加醋地加入一些自己觉得应该有的桥段。
总之，我还是应该好好的生活，好好地活着，然后静待生命里最美好的时光。
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