过去我总是希望用尽全力去对他人好，结果换来的是更大的不尊重，这是我百思不得其解的事情，为什么会这样？
我试着理顺思路，回想我过往每一次去试图讨好他人的瞬间。
那感觉就是脸颊烧的发烫，有时候回忆到一半都不忍再继续下去，那个我，很可怜，明明自己很无助，没有力量，还要强撑着自己去做违心的事，越去做，自己越不相信，直到认为一切都是虚幻的，没有意义的，然后陷入无尽的空洞当中。
喜欢把所有责任揽在自己身上，但我又找不出该责备自己的理由，转而又把原因都推在别人身上，结果，一块石头，掀不起惊涛骇浪，往往是奋力的掷出，却得不到任何的回应，“大家都很忙的，哪有时间听你诉苦”。
你发现，在深渊中的自己，叫天不应，入地无门，活让人受这煎熬，那感觉太深刻，以至于每次回想，都像是在渡劫。
可是，总得想出个办法啊。
我给不了，也得不到，难道就要这样在世间苦苦徘徊，那岂不是成了行尸走肉。
一想到这，我甚至能感觉到身体里每个细胞衰老的节奏。
听讲座，讲师说了个词：心门。
让我浮想联翩，像是动漫里打破身体极限的忍者，冲破心门，释放出爆炸性的致命一击。
如果心门打开，会不会也有这样的爆炸效果，即使我们都是平凡的人。
里的那扇门“嘎吱”一声开了个小缝隙，像是从门后窥探出来的眼睛，在好奇的朝里边看…
有时候，不经意的一个眼神，一个词或一句话的共鸣，像是大师点化，为你指点迷津。
我想去寻找，到底自己哪里的引擎熄火？总不能像紫霞仙子一般，变成个小我，钻到自己的五脏六腑里看看吧。
但这想法越发急切，越来越不容耽搁片刻，一定要找到它。
突然间，一道闪光划过脑海，那画面里有小时候的我，我被按着脑袋，一直沉在水底，我感觉要死了，不敢相信，这是我曾信任的人对我做出的事情，那一刻永远定格在我惊恐的刹那中，那时候，我只有四岁。
我似乎从那一刻起，不再相信人，也不再相信爱，那真是奢侈的稀罕物。
我固执的认为，我这样的人从此和爱无缘，因为我打心里认为我不配拥有爱，自己是个被抛弃的人。
曾几何时，我以为我解脱了，我不用去讨好，不用给予别人爱，因为我本身也没有，正好两不相欠。
没那么多的牵绊和束缚，游戏人生，倒觉得怡然自得。
起初，我根本意识不到，这样的生活是多么廉价，人活一世，连个心动的给予爱的冲动都没有的人，活着又到底是为了什么？
直到，我成为社会人，给自己赋予了社会属性，我是儿子，是亲人，是兄长，是别人的爱人时，我发现，我真的应付不过来，只感觉累，和越来越不像自己。
我的脸笑僵了，我的身体感觉前所未有的疲惫，更关键的是，我的心明明很年轻，但却像垂暮的老人，总想要歇一歇。
为什么我不能开怀的大笑，想说什么就说什么，想做什么就做什么，管别人怎么看，怎么说，我连真实的自己都不敢做，我又怎么会真诚的爱自己呢，扭曲的爱会被人感受到吗？
一切都反了，从一开始我不相信的那一刻起，我把爱的那扇门关上了。
我知道要怎样做了。
内心是渴望的，并且从未停止过向那个冷漠的我召唤。
我只是一再的选择不理睬，不接受。
想来也挺有趣，很多人都说，人的改变是一瞬间的。我觉得，那一瞬间一定是推开了某扇心门。
即使露出一丝缝隙，刺眼的光早已遮盖不住。
我看见自己拉开大门，淹没在灿烂的光影中，许久，慢慢的睁开眼，眼前已是一片山花烂漫，繁花似锦…
网友评论