有一天我会忘记你

有一天我会忘记你

我，在很小的时候，就和一般的孩子思想有区别，我自己有感觉，似乎过于早熟，又似乎那时存留着“所谓前世的记忆”，一直在寻找着什么，但是找到现在，三十多年了，还是没能找到，也或者，已经找到了，只是，我真的忘记要找的是什么了。

刚过十岁时，我失去了人生中一个很重要的亲人，他的离开，让我的人生发生了很大的转变，也在那时似乎看清了一些人性的丑陋。

当我们一家人沉浸在悲痛中时，当我休假一天回到学校时，班上一个男生的嘲笑奚落，让还算幼小的我，第一次有了想要杀人的欲望。

我不懂，别人的痛苦，就那么看着可笑吗？为什么我的亲人离世，这样的悲伤的事情，会被人拿来当玩笑开？我不理解，愤怒！悲伤！逼迫着幼小的我，伸手打了那个男生一耳光。

他震惊了！只是捂脸看着我，没再说话。我感觉眼里有滚烫的液体，眼前一片模糊，在眼泪的温度终于灼痛我的脸时，我看到了那个男生眼睛里的惊慌。

急急赶来的老师，在狠狠批评了男生之后，安慰着我，并要求男生向我道歉。我忘记了，忘记他对我说了什么。只记得那时滔天的怒火，和刺痛的心。

看着如今和我当年一样大的儿子，我感觉很恍惚，这是个怎样的年纪？我感觉我那时已经把心理锻炼的很成熟了，我甚至可以思考一些大人才会思考的问题。而我的儿子，还是个每天只会抱着手机玩游戏的孩子，一个只知道天真烂漫的孩子。

多好！不要在幼年时期经历太多苦难，因为那可能会成为往后人生的阴影，无法摆脱。

到了青春期，似乎每个人都会有或多或少的伤痛，而我的伤痛，就那样在我毫无防备之下，将我伤得体无完肤。

不想再触及，如果写出来，我感觉我会发疯发狂。事实上，我已经选择性的忘记了那件事，尽管他还在我的潜意识里，尽管那时的伤痛遗留到了现在。我还是选择了忘记，自欺欺人也罢，人要活下去，不得不装下糊涂。

那一年，一个月内我经历两次手术，一次开腹，一次流血。。。。。。

只是感觉很痛，也仿佛这么多年来，只有痛着时才是清醒的。

女人在经历了一次失败的感情后，感觉就很难再接受新的感情。至少我做不到。

很难说，是不是与生俱来的忧郁感，一直影响着我艰难的前半生。我摆脱不掉，甩不开。心里渴望着爱，却从不敢接受。我可以把全部热情给一个自己喜欢的人，但如果他不能给出明确的回应，我会毫不犹豫的转头离开。

我可以接受我爱的人不爱我，但不能容忍和另一个人共同拥有一份爱。我的世界简单直接，只有黑白。也许你觉得我太武断，太偏激。然而，搞暧昧，从来不是我的喜好。

我不是个漂亮的女人，但我也有自己独特的吸引力，却无法容忍一个男人对我说，“你是我的初恋，别让我太受伤。”太矫情，没有人应该对任何人的人生负责，要怎样做，都是你自己的选择，没有任何理由怪到别人头上。

既然当初做出了选择，就该想到要承受的所有后果，就如同二十岁的我，苦也好，痛也好，我只能自己承受。我从不责怪任何人，我没有资格，更没有立场。因为没有人用枪指着我的头，我只是做了我认为可以做的事。

在我无力独自面对人生时，不得不选择找个男人一起分担。这样说来，我是自私的，但是做出选择的我，从来也都是认真对待的。即使我所换来的并不理想，但是有个真心对我的男人，也算是难得了。

不知道从什么时候开始，我不再追求爱情，只是单纯的活着。心理在日渐强大的同时，也不断的选择性遗忘一些不美好的事情，只为了能活下去。

如果一定要找个活下去的理由，我想，是为了父母。为了让他们不再伤心难过，为了让他们晚年能够安心度过。

不知道是不是一直故意的遗忘，现在的我，记忆力真的越来越差。我会很难记住一件事，一个人，很多曾经的朋友，我甚至只能回想起他们的声音，而忘记了他们的脸。

我曾经有过恐慌，害怕这会是某种疾病。很多事情，我无人诉说，只有自己憋在心里，或是写出来。而同样有些东西，不能触碰。哪怕只是写出来，也会像是抽筋断骨般的疼痛。

也或许，是因为麻药，毕竟前前后后，因为手术，或是处理伤口，多多少少的麻药，已经注射过十来次。药物对中枢神经的影响，应该是不可逆的吧。不过也好，忘了，就不会痛了。

我曾经有过很长时间，很严重的抑郁症，我驻足过铁轨旁，站立过没有防护栏的八楼窗口，用水果刀割伤过手腕。但我都没有死，因为我还有父母在。

这么多年来，我一直给自己的理由，就是父母还在，我不能自私的离开。不过，有时候我情绪好的时候，也会想办法让给我添堵的人郁闷一下，多少了了心安。

我从不给自己设立目标，因为我觉得我很难做到。或许只是我太懒。

我从小学五年级开始写东西，在以后的十年里，我也写了几十万字。虽然如今拿来看，感觉很幼稚，可那时的我，还是渴望幸福的。

想不起因为什么了，我不敢再拿笔，拿起笔来，手会抖，头会痛。我放弃了，觉得自己写不出东西来了。直到十几年后，最近有一天，我深刻意识到，脑子里越来越空，记忆力也越来越差。

我不得不逼迫自己找点事情做，就又想起了写东西，我来简书一周了，很高兴有人来看我的文字。其实写出这些东西，很辛苦。因为脑子里基本上都是空白的，写几句就要停下来想一想。

我承认，抑郁症的症状，我并没有完全摆脱，不过无论理由是什么，我都在努力的活着。

也许，有一天我会忘记一切，我会再也写不出东西来，但起码在我还能记得时，我不会再放弃了。

如果有一天，我会忘记你，谢谢你还能记得我。