想象你是海，海不会嫌弃自己的波浪

因为有一天我们不得不说再见，所以今天请好好相爱

是何时深感“白驹过隙”、“岁月如梭”这类词是这样伤感和残忍的呢？

辞职在家的两个月无疑是我年轻记忆里最难熬却又分外美丽的日子。大多数时候像上了发条的老旧钟表，每天深陷在焦头烂额的家庭琐事里，滴答滴答、一分一秒也来不及停歇；难得的可以出门在外的清闲日子里，却又因为无法把家里心爱的的一猫一狗一左一右揣在口袋里而食之无味。

电影《Method》当中有一句经典台词，“我讨厌小孩子和狗，他们总是能轻易的获得爱，而这世界上爱的总量是有限的。”可是不得不承认，他们就是会让我心软和温暖啊。

家门口拔地而起的高楼挡住了日出，也看不到日落，难得的可以被阳光环绕的时间也就正午时分到下午两点这样短暂的时光。我脑海中搜索不到任何关于这栋楼的来历和记忆，我错过了太多。回家的频率以年为单位计入生命，惶恐每年和家人见面的次数掰着手指头都数得过来，可事实不就是这样吗？我们每见上一面，我们的缘分就深刻一些，距离我们分开的日子也会更近一天。

两个月内参加了三场葬礼，到了我们这一辈，三代以外的关系基本淡到坐在一张桌上也互不相识；偶尔路上碰巧遇见小时候的青梅竹马，我不知道，这是他们说的，我记不起他们的脸，更不知道他们的名字。这就是长大吧，我们总会渐行渐远，远到如果没有血缘关系就淡到看不见对方。

说到这里，我是真的想念我的外婆。

我的外婆真真是个可人儿，见面的时候我总爱捏捏她的脸、摸摸她的肚子、理理她的头发，要么一直盯着她边看边笑，要不就折腾她的手臂摆弄各种滑稽的姿势，她总佯装生气，说我不尊重她，再搬出我那年幼可爱的侄子、外甥，我总是一句“我们能一样吗？”就把她噎得无话可说。我喜欢这样的相处方式，就好像我还小，还需要你的照料和唠叨，你也年轻地刚刚好。但她身体的衰老、视力的衰退、记忆力的退化都是我阻止不了的，我无法想象有一天她会完全不记得我，我可能会失去她，我怎么也说服不了自己把生死看淡。

至于我的母亲，二十多年了，我们的关系从没有像这两个月这般亲近过。因为睡眠不足，尽管每天困出天际，也还是老老实实抱着橘子坐在门口等着她下班，身后是空空的房间，蠢狗在边上的巷子口拴着；回来之后也不怎么说话，她很喜欢玩游戏，并且玩得很好，跟我这种游戏黑洞完全不像。我们就这样一坐一下午。

不上班的时候我们会一起去外婆家，她的姐姐妹妹都在，姐妹几人除了聊八卦、聊孩子就是聊我的终身大事。期间也试图让我去相亲，但我这种在感情上意志坚定的人当然不会服从他们的安排。于是过年期间发生了一件让人啼笑皆非的事情，在完全没有和我说明真相的情况下骗我去见一个陌生男人。什么？你问我结果？你以为我就这么不明真相的去了？年轻的我对信息的捕捉能力有多敏锐你能Get到吗？像拍电视剧一样，我在大街上委屈地哭成泪人儿，然后自己跑回了家。原本我是打算离家出走让她知道我的厉害，可是因为我一无所有，我住不起酒店，这面子我不要也罢。我可以理解我妈选婿心切但依旧选择拒绝，我妈知道因为一个陌生人伤了一家和气是件蠢事却依旧犯蠢。我不是在等一个对的时机和等一个对的人，对于一些非必要性的人或事，如果不是自己想要的，请让自己保持无的状态。

因为苦难总是推陈出新，所以请你守住砥砺前行

有幸拜读了亦舒的《承欢记》：自幼平民窟长大的女子，侥幸多念了两本书，枉以为人可以平起平坐。可是人生从来都是接力赛，我们却天真的当成了百米冲刺。你我都是凡人，能冲出原始阶层的人极少，女子尤甚。在婚姻面前，爱情太渺小，真正的阻力并非他人的压力和低看，那是流淌在骨子里的基因、敏感、脆弱。这是此时的你吗？是挣扎在沼泽里的我。

太想成为一个很酷很酷的人，就像年幼时候你们看到的我一样。

是“爱今天”让我知道，固定（无帮助但必须花费的时间）、浪费（无帮助且非必需的时间）和睡眠的时间占据了我们人生的绝大部分，真正可以得到有效利用的时间不过那么几个小时。可人总是很迷糊，以为我在今天已经倾覆了所有，但当你用数据去记录你的生活，才发现自己不过是个矫情的人，矫情到连真相都没能看清。在进行有效时间管理的日子里，每天在固定的时间去做固定的事情已经是我在改变自己这条路上所能做的最简单的事了：室内零下十度依旧穿着薄衫做无氧运动，末了出一身的汗，运气好的时候还不会被臭骂作死；练字这件事从高中开始就坚持在做，不想听的科目全都用来练字了，结果上了大学被五光十色的世界迷了眼，临毕业了才发现不管是后天习得的技能还是天赋都会因为长期的疏于管理消失殆尽，“真是个平庸的人写出的平庸的字呢。”每一天就这么在想通了和推翻自己这条路上光速往返。

一周前，怀着忐忑的心情再次回到这座生活了四年多的城市，谁管前路茫洋？这世上有太多优秀的人，而我的的确确是个普通人。回来当天收拾好东西就开始制作简历，按照公司招聘要求针对性地写了好几份，然后投递。两天过去了，没有回应，就这么石沉大海，之前平台所带给我的优越感被打击殆尽，离开平台我什么都不是。之后的三天里，不是在到处找攻略优化简历，就是在准备面试问题、完善运营知识和调节濒临奔溃的心态；早上睁开眼睛拿起手机的第一件事就是打开招聘APP看投递反馈信息。可是直到周二下午也只是收到一份面试邀约，还不是我自己投递的，除了苦笑我也不知道能说什么。休整了一夜，照例还是改简历、投简历。就这么到了周三，不知是我薪资水平降得太低了还是优化简历的成效，半小时内收到了四份面试。接下来做的就是任务管理，按照面试时间分别熟悉公司信息、消化招聘要求和个人准备的面试问题。依旧是彻夜未眠的一夜。第二天早起便奔赴战场。

面试的过程还算满意，几度担心自己因为心态问题当场自暴自弃；以每天参加两场面试的频率各区之间到处跑，因为经济实在紧张，参加完上午的面试还要花上一个多小时回家简单吃点冷饭，再去参加下一场。索性结果是好的，命运总是喜欢捉弄人，却又随时让人收获难以言喻的惊喜，感恩。

如果有一天你再次被逼到这样的处境，请记住莫要妄自菲薄，你远比你自己想象的要强大。

一天一问3月11日的问题是：现在最想对谁说声谢谢？我自己。

你要静候 再静候

就算失收始终要守

                                                                                                                            2018年3月10日

想象你是海，海不会嫌弃自己的波浪