我已经很累了，从十点四十进家门就已经很累了。可是现在为什么不愿意睡觉，不是不想睡，是真的不愿。自从我的生活走上正轨之后，我每天都在为着生存而奔波，在第一家公司工作到半个月，我就不顾所有人的挽留，毅然决然的离开，我为什么不能坚持作为实习生的三个月，并不是不能，而是不可以，一直这样下去，再过两个月，我可能就要睡大街了。
这个过程中遇到了很多人，形形色色，大叔、小哥，不约而同的出现在我的生活中，但是好像总是不在一条线上，因为我还在生存。愈加发现北京给我的是一场磨练，在身边缺乏朋友，没有情人，更没有家人的时候，我一个人独自在这座城市的边缘行走。一个人可以吃饭，挤地铁，走路，等不来的是两个人的欢笑，还是远方你的微笑。
好久没再静下心来细细的想想我的世界，我喜欢看的文字，我喜欢听的书，一直在拼命的忙碌着，希望在一些不经意的瞬间能够留下我最美的一面，希望我的生存能够在生活中尽早成长起来。已经没有工作日与休息日的区分，因为我一直在工作，只是工作性质与内容有较大差别，但是我还是一个孩子，我想把自己当作一个孩子。并不是我不愿依靠别人，不想当孩子，而是没有那个温暖让我在里面成长。父母说这么多年你应该可以自己自足了，那我还能说什么，难道还要对白发已渐渐爬满整个白头的他们伸手么；朋友当然是可以的，可是朋友和你是一样的，他们也是刚刚进入这个社会，在周围摸爬滚打，能做的是互相依靠，并不是能够依靠；而作为爱人，我知道我把你当作爱人，不知道为什么爱你爱得如此，你只要给我一颗糖，我就能雀跃整个夏天。为什么你要给我这一颗糖！
不好意思，我在打麻将。这是一句多么伤人的话，当我从下午三点一直站着，到晚上八九点的时候，看到你对我说宝贝儿，我是温暖的，但是之后你说的是什么，其实一直很想对你说，没有把我当宝贝，就不要这样叫我，我并不需要言语上的亲昵，这是对我最大的伤害。可我一直不忍心，我担心的是我不能够理解你，你是否也一样。可是为什么自己这么傻呢，一直往前，头都不回，我知道自己是一个爱上就无法回头的人，除非你真的给我判死刑，就算这样，我也需要在一个人的世界里反反复复的回味与忘却。
周围物质的压力，我觉得我完全可以解决，可是对于你，我却无能为力，我说过我已经很累了，请不要让我更累！每一个循环往复的过程都让我很害怕，我怕我不再相信你，我怕我开始怀疑你，我怕我最后仍旧只是一厢情愿。现在生活里已经杂乱，本想整理一下，一想到你就停不下来，我还要继续生活，继续生存，我希望有一天我能做一个快乐的孩子！
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