藏在内心深处的那个“小孩”他还好吗？

从我结婚以后我和母亲很少吵架，今天是我们吵架了。

起因只是因为一件小事，但是母亲保有着一贯的吵架的作风，使用语言暴力，三言两语我就炸毛了。

我一直认为自己也为人母，已经足够成熟，来面对生活中的这些矛盾，可是当事情出来，我内心仿佛有一个孩子，就会跳出来帮我表达自己。

妈妈人很善良正直，但是说话的方式太磨人。小时候只要一惹她生气，她就会来诅咒自己，我每次最害怕的就是她生气，倒不是怕挨打，主要怕她骂人，那些话太伤人。

从我记事开始爸妈感情不好，总吵架，所以我妈时常心情不好，我姐比我好一些，因为要出去上学，挨的骂少一些，我就比较惨了，学校在附近，总要回家，每次回家都小心翼翼，但也免不了挨打挨骂。

小时候的我还小，没有能力去跟母亲抗衡，但是心里不代表不想，现在我长大了，我以为我忘掉这些了，但没想到出现了相似的场景，我开始做了以前不敢做出来的反应。

看奇葩说的时候高晓松说的一段话我印象很深。

“原来我在二三十岁的时候，有长达二十年的时间，就是不自知的因为对原生家庭的不满。尤其是我跟我父亲之间极为不好的关系，结果导致我出现了很多的问题，比如爱较劲、拒绝一切企图对我进行心灵干预的东西等等。”而高晓松也花了几十年才能够走出来。

藏在内心深处的那个“小孩”他还好吗？

一句“我才知道原来没走出来。”让我泪目了。

我今天不顾孩子在跟前，大声地指责我的妈妈，为什么总是要这样说话，为什么总是总生死下跪来威胁我。

可是母亲并不懂我经历了什么，用一句，“多大点事儿，你就生气”把我击毁了。

心智不熟逃避现实情绪不稳外加“爱无能”现在就是我的样子，有些时候看到我的孩子惊恐看着我的时候，我仿佛看到了当初的我。

对于我自己的孩子，我发现，我越来越像我妈了。

我一直都很不赞同拿原生家庭来说事，因为我们成年了，但是从未想过，真的要过去，太难了。

家会伤人，我很庆幸，早早的脱离了我的家，我不知道彻底地与原生家庭和解到底还有多久，但是我会努力的。