有时候我会想，人生的意义在哪里。
在十几岁之前，这个问题从来没有出现在我的生命里。
后来遇到了以为可以相守一生的人。拥有一个幸福的家庭，几口人能过着平淡温馨的小日子，就是生活的意义。也许有人觉得这实在算不得什么追求，一个新时代的女性竟然只把注意力放在小家上。但于我而言，这就是我人生的追求。我并没有太强的事业心，能有一份稳定的工作收入，可以兼顾家庭，生活中我能包容他，他也能欣赏我，这就很好了。
当对方以摧毁三观的方式离开我的生活后，生活的意义在哪里这个问题又重新出现了。大概是因为这个问题原来的答案和支撑已经消失。也许是因为这件事让我终于把残酷的现实看的更清楚了些。
我并不想理会这个问题，但随之而来的生活却越来越像是行尸走肉般，无目的无动力。它一遍遍地出现在我脑子里，像是在发出警告：如果不给出一个答案，大概活着就会失去动力。
我尽力在所有能想到的地方去寻找答案：亲情、友情、事业、兴趣、甚至享受。但是结果很让人气馁。
这时候真是摆脱不了曾经习惯的逻辑：如果在大问题面前找不到答案，就细化切分，每项小问题能够逐个攻破了，问题自然迎刃而解。自然也不能光想不做，在日常生活的具体行为中，我投注了更多的观察。
就像是吃饭。跟家人一起吃饭的时候，饭桌上弥漫的那种淡淡的温馨，就是愉悦就是追求就是意义。一个人吃饭的时候呢。每次饭点到了，我会很苦恼，不知道吃什么，因为觉得什么都不好吃，好像也总是不饿。
那为什么要吃饭呢，为了保证身体能量的供给和正常运转。
为什么必须提供能量了，因为没了能量不能活。
那为什么要活呢，意义在哪里。
好吧，这就陷入死循环了。
再比如运动、弹琴、写字……想着想着，最后多半陷入僵局里。
我发觉自己是不是走上了一条歪路，什么事情都要找出一个意义。最后却发现，其实什么都没什么意义，对什么也都提不起兴趣。
长此以往，呈现给外人的印象，大概就变成了一个‘没有什么精神头的下属’、‘不怎么热络的朋友’……甚至以为只是经历了一次感情的打击，就如此一蹶不振。
其实都不是，好像没人能理解自己内心的感受，包括最亲近的亲人。
像是一头困兽，困在狭窄逼仄的空间内，自己想出出不去，外人也进不来。
晚上睡觉之前，我会想：明天醒不来就好了。但是第二日早晨睁开眼睛的瞬间，总会以极度的失望开始。
想起原来一位同年级的同学，毕业几年之后听说得了狂躁症，发短信都是毫无逻辑连不成句的。当时有些不理解，现在却是有些体会了。
仿佛身体里有一个控制着灵魂的力量，不知来路不知去处。
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