从我昨日和小江聊天造成的月经干涩出血（下午听师兄讲：大抵是被气到，气郁导致的。受伤的本质是我自己太过于“害怕当真”，失去了在小江这个爱情面前的自信与霸气，忘记了不开心又何必在一起的洒脱，并非由心发出的因喜爱而在一起的爱情由此让爱情变了味。
复盘这段时间的迷失：
我又是一个在人群中与任何人相处都难以做到“像极了我自己”的人，要么撕扯要么讨好。
虽然小江说他在爱情里努力让另一半觉得可以做自己，但遇见我这样的非得不做自己的人，小江又何以做到“让我做自己”。能让别人做自己的人，大抵都是能让对方看见自己在这个故事里的角色，是否已经很真实地做了自己，如果没有 一旦被自己看见这个变扭的角色，才能回归做自己的清明中。）
下阴隐隐涨，乳腺偶尔涨，月经却没有来。
我的书房
我曾经以为我不知道，我喜欢什么样的人，阿菜，小江还是彬彬。
今天下午在师兄那里做了按摩和艾灸，最重要的是“心疗”。
师兄和我说了很多，有一个半小时，送了我一本拼音版《金刚经》原文和《静坐入门》，建议我看《金刚经》、《心经》和《道德经》原文，用心去看。
我做完按摩和艾灸之后，明白“不开心为什么还要去做，其实心知道喜欢什么。 ——问心”的道路。
心倘若觉得和小江在一起不快乐，我又何必屈从要和他一起呢？不快乐就没有必要在一起，快乐才有必要在一起。爱情里是如此，吃东西亦是，喜欢就去吃，不喜欢就不要去吃。
师兄说阿菜是渣男，当我说起我觉得有困难时候，阿菜都是甩手走人，只有我步入顺境，阿菜才会靠近我。
但是不管如何被称作“渣男”亦或仅在我面前呈现出“渣男”模样的阿菜对我还是蛮不错的，至少没有一次和昨天一般被人称作“木讷”小江伤到。
在小江面前我总是缺乏底气和自信，我总是不敢真正为我自己发声，我在爱情面前总是“太卑微”了（但就我本心而言，其实是看不起“小江”的木讷与呆板的）。不仅小江还有阿菜，还有彬彬，总是把自己放下在了卑微的位置害怕对方离去。
所以会造成我内伤的本质不是“小江的话语”，是我自己的“太当真被内伤”。
在新建的五十天，我把自己给丢了，丢到哪里也不知道。不喜欢不舒服是我每天的常态。把自己找回来，不委屈自己是我在新建最该做的事。没事读读《金刚经》，打打坐，问下心，比起和小江这类“此刻内心真❤觉得相处起来并不开心”的男朋友厮混来得真实有效。直到我遇见觉得“内❤觉得和对方在一起很开心”的男人，他也觉得和我在一起“很开心”的男人，我感觉那才是“爱”，否则谈何“爱情”。
艾灸后取三米粥铺饱食一顿
像极了吕玄的姑娘
师兄的杯子
我认的杯子
寻你久矣，尤其是闭关后顿悟“空性”，仍觉时常迷糊不自知，寻你迫切，朝闻道，夕死可矣
艾灸拔罐后的我恢复了短暂的“清明”
《硬气自信言语给小江》——师兄教我说给小江的，我说他智慧超群，他说人本都本自具备，不过就是因为被蒙蔽了而已。我说他话怎么那么少，他说其实没什么好说的。夜晚当我静下来写简书日记，其实我也没什么好说的。静下来以后，发觉真的没什么好说的了。
定格_______:
你晚上要不在我家吃饭得了
升阳:
以什么身份去
定格_______:
朋友呗
定格_______:
这样就不会有啥不自在了！
升阳:
礼物豆没买不去了
升阳:
到时候没礼貌，把你面子丢了不好
定格_______:
不用！
定格_______:
你买了才难整
升阳:
你说不用就不用吗？你又不能代表我
定格_______:
那还是我们在外面吃点吧
升阳:
你难得陪父母，你就陪爸妈吧
升阳:
我还没好
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