想写这个主题很久了，大概从决定认真找工作的两个月前。迟迟不敢提笔，也许是心中有一些不可明状的痛，需要一段时间消解。
找工作一个月，上班一个月，总算能静下心来写点什么。随着年纪的增长，越来越理解生活的残酷和现实，但是还是坚持着抗争，不知道这种抗争何时会结束，可能永远不会结束。
不说了，直奔主题。
自由职业者一年，我最深的三个痛
1、裸辞有风险，下手前请谨慎
经常听别人说裸辞，我自己也是在存款不足的时候离职。离职后，自由拥抱整个世界的豪壮在三个月后消失殆尽，现实啪啪啪的打脸。由于没有为未来考虑的意识，在裸辞的最初阶段，总觉得自己经济富足，开始了肆无的买买买。以前没时间淘宝到终于有时间淘宝，基本每一天都想买东西、吃好吃。被压抑的欲望终于找到发泄的出口。没过多久，财政亏空，生活举步维艰。半年后，做兼职补充收入，甚至有段时间因为经济压力特别想离开上海。
从此，我再也不相信什么“相信自己就有无限可能”的鸡汤话来，在实现任何雄心壮志前，还是先保证有一点经济保证。
2、“自由”是相对的，梦想是卑微的执着
原本以为离职后再也不需要跪舔别人，不需要人际关系。但是，在自己能力和平台比较弱的情况下离职，又想快速赚钱维持生存，我依旧需要进入自由职业者的圈子，相互抱团取暖。
现实再一次啪啪啪的打脸，我那单纯的小心脏再次受伤，深感能力不足，埋怨运气不佳。
为什么我没有大咖朋友？为什么工作阶段不多认识几个人呢？也因此对工作阶段的状态有了新的认识，怀恋那时安逸的生活。在职场时，我们时常感慨不喜欢职场中的自己；不工作时，我们依旧讨厌不工作的自己。
那你梦想的自己到底是什么样呢？
现实的生存和自我期待的差距越来越大，我只能在脑子里偷偷藏着很多个世界来安放如此不安的自己。
3、寂寞和自律，是最深的深渊
一个人的工作后，我一天的主要工作时间是在下午，因为上午的时光总是被睡觉和各种杂事占据。这一年，我看的综艺节目比过去3年加一起都多；这一年，我在生活的细枝末节的时间也比过去多了很多。当然，最难忍受的还是一天没有人可以说话，一个月见不到一位朋友。曾经，我设想这样的生活极其适合创作，当这样的生活来到面前，我却如坐针毡。
后来，我意识到这是在投入地模仿自己想象中的样子，想象世界的自律并不符合现实的自己。比起是否自律，是否能耐得住寂寞，我更看重你忠于内心的选择什么样的生活。
自由职业者一年，最大的成长
选择上班，我一直没找到一个明确的原因。前段时间和朋友吃饭，朋友对我的个人事业特别关心，还建议我以后要自己做。用他的话说，就是你不做可能会后悔。比起工作上的鼓励，这是上班以后听到的最动人的话。
既然花费了一面时间摸索自我成长，还是有两点不曾预料的成长，值得和大家交流。
1、充分认识到一个人的局限性
在一段时间里，我狂热的认为自己无所不能，只要努力；当一段段失败摊开摆在眼前，我有很长一段时间不知道如何与热爱的世界相处。
我开始认识到自己的局限，这种局限不像跑马拉松那样，只要我身体想超越就能超越。这种局限如生长在手心里老茧，只有结痂脱落，才能破局，当然，你先要想手心里有茧。
2、与现实继续抗争时偶儿也屈服
说起失败、妥协，大家立刻联想的都是不堪的场景。其实，我还是相信，他们是不好不坏的中性词。这个世界不缺情绪的挑拨者，缺的是不着急，静下来敢宽容自己的人。
走在上海/北京的街头，频繁的把自己当作一只蚂蚁：巨大的头脑装着数不清的梦想，用和这个梦想不匹配的身躯扛着，到处奔走，不停尝试。这是抗争，也因为这样的大城市而屈服。
自始自终，我也有很多困惑未解，这就是我，跟你们的想象差距很大。
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