结婚

单位里那些打扮得花枝招展又活泼可爱的女孩开始恋爱了，陆陆续续结婚了，只有我还是形单影只。

终于有亲戚给我介绍了一个对象。是在亲戚家见的面。短暂的见面后，他说他存了一点钱用于一年后我们结婚时在我们所在的这个小县城买房，然后去外地打工了。看不出他当时的表情是悲是喜。

自他走后一直没有联系。

约定的日子他回了，看得出来有些勉强。除了买房子他没有花一分钱。母亲对我说，孩子你都29岁了，将就一下吧。于是我花2000块钱给他买了新衣新鞋结婚那天穿；家具电器是我买的；办酒席的钱也是我出的。我们在一起共同生活了7天，互动很少，大多数时候我从他脸上看出的是他对这桩婚姻的不甘心。7天之后，他一去不复返。一封接一封的律师信寄到我单位，一遍又一遍让律师到我单位找我，到我娘家找我（他出钱买的房子，房产证上写着他的名字，跟我没有任何关系；他已找人把我的东西从他房子里全部扔出；门锁已换，他的房子我再也进不去）恨不能立马把婚离掉。不知道他花了多少律师费，再加上我也是不想跟这样的人过下去了，婚很快离了。当时介绍的亲戚说，正在我们结婚的那个时间点，他发了一笔小财，于是他想去上海发展，找一个白领女孩跟他一起在上海供房供车。理想很丰满，现实很骨感，他找了几年也没找着一个瞧得上他的白领女孩。他所有的钱加在一起在上海买不到一个厕所，小县城的房子已卖，只好回到农村找了一个文盲老婆。日子过得很是不如意，见我至今还单着，居然叫亲戚打探一下我是否愿意跟他重新来过。

我很无语。

我是一个天资愚钝的人，学生时代只要每次考试排名不进“后十”我就谢天谢地了；因此念书只念到高二就没念了。长相、身材也平淡无奇，没有爱过，也没有被爱，至今不知道爱情长什么模样。伤心吗？曾经有过。现在的我不悲也不喜，平静地生活着。很多人以为我在感情上受过伤，所以选择孤独终老，其实我还未好好地爱过一次呢。对于第一次婚姻，就像所有最平凡的女孩一样，不奢望爱情，只求找个有责任心的人，善始善终。但是很不幸，我找到了一个视婚姻如儿戏的男人。我因此被父母责怪，被众人嘲笑。消沉了好长一段时间，最终自己走出来了。现在脑海里仍然在幻想着各种各样绝美的爱情，就像年少时一样，但只是想象一下而已，不羡慕，也不渴求。

没有爱情，也没有友谊。我是一个性格孤僻的人，总是逃离人群，所以从小到大都没什么朋友。今天是我的生日，年老的母亲为我煮了一碗长寿面，我感动又感伤。父亲已经永远地离开了我，如今只有逐渐衰老的母亲和我相依为命。我也曾想过，是不是应该为了母亲而选择再一次走进婚姻。但我很快否定了我自己。我发现，我很享受目前的生活状态，我不需要婚姻。我的日记本的第一页写着“勤勉工作，精致生活”；现在我还要加一句话:“努力提升自己，在写作中遇见更好的自己，用笔写出不一样的人生。”

就这样吧。