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如何养育孩子是一个异常艰难的课题。
很多时候，我们虽已背负了父母的身份，却仍然只拥有孩童一般的心智水平。
我们并不知道怎么养育他们才是对的，甚至不知道如何与他们相处才是好的。
因为内心没有规则，我们很容易手足无措。
于是，我们就在孩子身上被动的复制上一辈的父母对待我们的方式和态度。
可我们自己最清楚，那样一种教养模式，在我们内心留下的创伤，远远大过它的滋养。
所以我们才会有如此强烈的渴望：不能再让孩子去承受我们曾经的痛苦。
要避免这样的失误，就需要我们用科学的方式重建自己的世界观了。
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最近看了美国知名育儿专家艾尔菲·科恩的《无条件养育》，不得不承认，被他的某些观点刷新了认知。
在我们小的时候，父母管教我们的传统方式就是惩罚。
所谓的惩罚就是给孩子制造痛苦，以迫使他们改变自己的行为。
它并非只是能够引起身体疼痛的体罚，还包括言语上的羞辱和刺激，剥夺对他们的爱和关心，拒绝帮助或者让他们陷入孤立。
科恩认为，惩罚一旦开始，就会陷入恶性循环。它并不会让孩子的行为得到真正改善，只会让他们暂时顺从。而它的最终后果，是阻碍孩子的成长。
尤其是那些经历过精神惩罚的孩子，他们要时常遭遇家长的“冷漠”，所以比别的孩子更容易自卑和抑郁，他们长大以后很容易从根本上否定自己。
又因为要经常承受可能被家长“抛弃”的威胁，他们很容易焦虑，很害怕自己不被人接纳，却又不敢暴露这种依附感，所以他们很容易把人际关系搞得一团糟。
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这是科恩的观点，也是很多人的切身体验。所以在他们成为父母之后，很少会惩罚孩子。取而代之的教养方式是奖励。
它可以是物质上的鼓励，也可以是口头上的表扬。他们以为，对孩子的积极行为作出这样的正面强化，就可以让孩子变得越来越符合自己的期待了。
可是科恩却说，奖励同样是无效的。
物质鼓励尤其如此。科恩认为，人做某事时受到的奖励越多，就越容易对事件本身失去兴趣，为得到奖励，他会无所谓做任何事。一旦没有报酬，就失去了做这件事的理由。
口头表扬也有很多弊端。一句“做得好”有时会干扰孩子把事情真正做好。为什么呢？因为这样的表扬会制造“维持原有成绩”的压力，让孩子变得越来越不爱冒险，从而失去创造力。
心理学里本就有“外在动机”和“内在动机”之分。“外在动机”是指做某事以达到某种目的，“内在动机”则是出于喜好喜欢自己所做的事。
科恩觉得，当外在动机趋于强烈时，内在动机就会随之减弱。而奖励所产生的影响通常会减少我们想要孩子拥有的动机：一种比奖励更持久的真正的兴趣。
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既然惩罚和奖励都是无效的，那又该用什么样的方式去养育孩子呢？
科恩觉得，家长最关心的问题不应该是“我如何能让孩子听我的话？”而是“我的孩子需要什么？”“我如何能够满足这些需要？”
这意味着家长需要严肃对待孩子的感受、需要和疑问，并将孩子看做是拥有独特观点，拥有真实恐惧感，拥有感兴趣的事，拥有与众不同推理方式的人。
以这样的原则为前提，让孩子感受来自父母的无条件的爱。
即便孩子的行为有时会让我们厌烦，即便孩子有时会故意惹怒我们，我们依然要接受他们，并且要让他们知道这一点。
我们要永远情绪稳定。
我们的批评只能针对孩子的行为而非孩子本身。
甚至我们只需要说出自己看到的并提出疑问，无需再表达负面评价。
我们要给孩子自我管理的权力和信任。
重要的是，无论孩子做了些什么，我们都要努力用不同方式向他们传达：我们对他们的基本认可是无条件的，我们对他们的爱是无条件的。
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我们所有人都有一个基本要求，即做我们生活的“主宰”，而非“小卒”。
科恩认为，如果家长能够避免去控制孩子，并且帮孩子体验这种自主感，那么孩子会更容易按要求行事，鲜有不良行为。
能够参与家庭决策权的孩子会更信赖家长，并乐于分享自己的想法。他们会对自己感觉良好，喜欢更富有挑战性的任务。
如果自主权足够充分，他们还更可能不惹事生非。因为孩子不太可能抵制他们亲身协助做出的决定。
而且，小时候受到家长鼓励独立自主的孩子，长大以后会比同龄人更自信，并且更容易坚持不懈地面对困难和失败。
科恩告诉我们，孩子学会做正确决定的方式就是通过做决定，而不是遵循安排。
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在我们的认知当中，没有父母是不爱孩子的。可是，很多父母并不真正懂得爱的真谛。他们喜欢控制，甚至奖惩并施。
科恩认为：惩罚的意义是，你这样做，我不爱你。奖励的意义是，你只有这样做，我才爱你。所以这些都不是无条件的爱。
科恩提出的真正方式，是无条件养育：我们爱孩子，不是因为他们做了什么，而是因为“他们是谁”。爱和孩子的行为毫无关联。
也只有这样的爱，才能有真正健康的亲子关系，才能给予孩子成长的空间，让他们成长为自己想要的样子。那也应该是父母希望看到的样子。
做父母难，做孩子更难。
共勉。
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