2024年是对集体去魅的一年，对家人去魅，去朋友去魅，去一切去魅。
记得2021年在光遇游戏上，一个朋友一直找我聊天，极度热情的样子让我有些惶恐，我甚至觉得我有什么过人之处，后来从质问她的口中才得知，原来是因为我太过于乐于助人，太过于把别人的事当回事，因为她知道，从我这里，总是能得到免费的情绪价值，我总是会耐心的替她开导，所以她才会频繁的找我，而不是因为我有什么过人之处。得知真相的那一刻，我也不过淡然一笑，而不会提及其实我一直在忍耐她的聒噪，我从来不会提及我多么的厌烦她，尽管自己已经很不舒服了，我还是在努力满足她的诉求，我从来不觉得过于体贴别人过于为别人着想是我的错。
可是后来在与无数人的相处中我发现，大多数人都在逾越你的边界，肆意践踏你的真心，由于你总是不善于拒绝，总是把别人太当回事，而一次次置自己于不顾，一次次的逼自己，甚至将自己抹杀掉。
也有一个好友，总是频繁的关心我，频繁的给予我帮助，我感激他，总是把自己最好的状态拿出来给他，后来终于有一天我察觉到不对劲了，我质问他，为什么要这么关心我，是不是因为我能够给予的情绪价值最大，在我再三的逼问下，他终于答复，是的，并没有感到有丝毫的不好意思，于是我把他拉黑了，或许他有些察觉不对，在支付宝上刷存在感，我不需要这样只会利用我的情绪价值的朋友，于是我彻底把他拉黑了。
在逃离原生家庭的26年里，每日每夜，每分每秒，我一直都在叩问自己的心扉，我是否是造成父母悲剧的元凶，我是否是带来这一切不幸的源头，我叩问了自己整整十三年，从你离开的那天，我整整叩问了自己13年，最终也换来了一句，因为我知道你最勇敢，最会为我说话，最善良，你最能跟你爸抗衡，所以我将你丢下了。
我也只是一笑而过。没有什么，当我从别人的口中得知，“只要一直跟她聊就行了，她很热情的”，“你很温柔”“说难听点，你就是有点受虐倾向”。
我从来不觉得对别人太过于好是我的错误，我不觉得过度内省是我的错误，我不觉得关心别人得到是别人的无视是我的错误，我不觉得我有错误，或许，唯一的不妥就是，我无法正视我的善良，无法识别他人细微的利用和恶意。
上司，领导，父母，好友，恋人，彻彻底底的从我的眼里去魅，我也彻底的明白我是一名阿斯，原来，我并不喜欢社交，原来，我喜欢自己呆着，原来，我并不喜欢人群，而我总是会很关心身边的人，是因为自己太过于替他人着想，我理解了我的与众不同，也更加期待与真正真诚的人相遇。
原来，为他人着想，而受过的无数委屈，会形成一片清澈到底的湖，清澈见底的蓝。也是一往无前的澜，是湖面，是波涛的波浪，是一望无际的集体潜意识，原来，每个人都有不曾说出的悲伤，恶意，利用，自恋，打压的背后是这个个体脆弱的另一面，看见即理解。
于是你将他们放手，甚至不需要言语，放手即安。
我将自己还于宁静之中，只等善意的人扣动我的门栓。
而我也明白，真正的情谊是你若安好，便是晴天，并非介入他人的因果，承接他人的情绪，我不语，甚至早于你先看见你的悲伤亦或苦困，我一直在，真正支撑你的并非他人的帮助，而是你自己的看见，与自己释怀。而贯穿开头和结尾的一定是爱。
恨会让你走的越来越远，而爱会让你细腻的抚慰甚至看见更多和理解。
而真正的尊重，建立在理解和看见，不将自己的痛苦和焦虑投射和施加在别人的身上。
于是我想起来一件极其可笑的事情，一位过客，将我写的文章放在了deepseek上，解析我的人格是如何的，我想或许ai可以解析我的文字结构，甚至人格，而它却无法解析作为人细腻澎湃的情感，无法解析眼神对视时微粒子振动而产生的细腻化学反应，无法解析一颗热烈跳动的心脏高度的挣扎和犹豫再三再次捧出的真心。
而人生也并不是苦难和束手无策的妥协，亦不是
而是一次次走出去，一次次打破自己的局限，去理解，去以开放的心态接受一切。
而到这里，我也想对一位老者说一句话，眼见非实，更多的时候需要用心去体会，在生命的长河里历历在目的不是我们损失了什么，而是在这里我们确定了自己的心，轮回的河流中，羁绊你的到底是什么？
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