高中的时候母亲去了另外一个世界，那时候就知道自己这一辈子都会带着遗憾走完，人生有一片无法弥补的缺口，就像永远不可能拼凑完整的拼图。从那时候开始那个性子有些嚣张的自己开始变得沉默寡言，从外向活波变得内敛自卑，导致现在自己也看不懂自己。
我是个不太喜欢主动的那一方，平常基本没有什么联系的人，但是有个小姐妹群，我的发小还有另一个我们共同好玩的小姐妹，每天群的活跃度很高。最近她俩闹了些不愉快，因为朋友少所以特别珍惜在身边的每一个，很喜欢三个人群聊的氛围，所以想缓解一下两边的关系。在单独跟发小聊天的过程中，她觉得宁愿憋着也不想跟对方倾述感觉当朋友也没有什么意义了，这句话让我咯噔了一下。她是个跟你关系好就喜欢跟你表达，关系一般你就会觉得她很有距离感，因为三观不一样让她对另一位小姐妹没有倾诉和聊天的欲望，对待这份友谊也就随缘。这也让我反思，似乎自己从来没有像谁吐露过心声，比较交心的言语也是在脑子里面过了一遍后觉得没问题再说出来，生怕别人发现自己的软肋，就连现在随手写的笔记也不敢吐露太多真情实感。还记得大学的时候有个同学对我说从来没有见过我不开心的样子，像我这样的人怎么会难过。原来自己平时在大家眼里是这样的印象，听了觉得挺无奈的，内心还是想被人知道自己不快乐的一面，想得到安慰，但那就是自己呈现出的形象身边的人真切感受出的样子。大学的时候常在夜晚被子里偷哭，难过的原因很多可能是自己太敏感；可能是舍友们每天都跟家人通电话，母亲节前几天讨论送什么礼物；可能是自己跟爸爸又发生争吵，尽管如此一觉起来自己又是那个精力充沛大家眼里活力满满的阳光形象。
渴望得到关心又害怕被关心，所以不愿意吐露出自己的心声，不会让身边的人跟自己交往起来觉得累，最后心累的是自己。
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