2018.8.1 星期三 天气晴
前段时间在微博上看了一篇文章《27岁，我没有存款》，心有余悸。数数手指，自己也已经26岁了，泸票，精致的贫民窟小公举，没有存款却又想把生活变得精致。第一年在家乡工作，工资低，低的可怜，月月光。我爸一直对我恨铁不成钢，觉得我一个985硕士毕业应该按部就班的进国企、进事业单位、做公务员，然而我却一直混迹在私企，也没有按照他的话读个博士。我离开家的一周前，他还伸手要打我，劈头盖脸的骂了我一顿，我特别想知道我走了之后他到底想不想我，我如果回家他还会不会欢迎我。顶着巨大压力来到上海，工资翻了三倍，却依然要支撑着房租，日常支出，花呗还款，偶尔小资。不敢生病，不敢旅游，不敢辞职。偶尔还要为私企老板延期几天发工资而担忧。前段时间照照镜子，竟然发现自己脖子上已经开始有颈纹了，吓得我赶买了一管FBB同款颈霜来涂。难道这就是传说中的初老症状。生活开始变得佛系，随口都是“可以”“都行”“你定”“我OK”。佛系聊天，看见了想回的就回，不想回复的不回，佛系约会，从不主动约人，主动约我的也看心情，累了就不去，索性，自己一直很累。
曾经我的计划是，来到大城市，应该每天画着精致的妆容，坐在有落地窗的写字楼里，键盘就是我的武器，每天在电脑前翻手为云覆手为雨。用大部分的时间来投资自己，健身，品尝美食，参加社交活动。后来，我才发现原来那些都是“某女子图鉴”系列电视剧里面发生的事。现实生活中，更多的是在买菜时不得不的精打细算，支付宝里领个红包就能对付一顿早餐，进全家是喝个丝袜奶茶还是喝瓶农夫山泉的纠结，是把钱花在买一杯星巴克上，还是留着奢侈的时候吃一顿必胜客。穷的时候，我们觉得那些东西离自己很远。有了点儿钱，又总觉得好像什么够一够都可以够到，但又觉得，真的值吗？自己真的用得上吗？明明还有没用完的好几管口红。
有时候我真的很讨厌自己的德行，讨厌自己娇气的样子，讨厌自己穷酸的样子，讨厌自己大手大脚，讨厌自己扣扣搜搜。
现实生活里有些人光是为了生存就已经花光了所有力气。一无所有的毕业，一无所有的奋斗，日子那么长，那么遥遥无期。年轻的心性脆弱又敏感，轻轻一碰就惊天动地。很长一段时间，我都开始怀疑自己读书的意义，空有一肚子墨水却又没有得到最能以维持生活的东西。苦闷。梁实秋老先生说“少年读书而要考试，中年作事而要谋生，老年悠闲而要衰病，这都是人生苦事。”读书本应是陶冶情操而有所得，却成了应试教育的傀儡，在自由的年纪要做自己不喜欢的事来谋生活，在不需要谋生的年纪却又有可能受病痛的折磨。实在是人世间的苦难。
我们都是生活的手下败将，它可以毫不费力的将拔河绳子上的红布头轻而易举的拽到一头，而我们却要拼尽全力才能维持刚刚好的位置。在命运的掌心里，我们渺小的不堪一击，我们旁观着一座城市的伟大，却永远不可能真正属于它。看轻自己，我们其实没有那么重要，重要只是相对而言。尽量给自己少一些条条框框，生而为人，其实没有什么是必须的和非必须的，很多事情可以随心而去。倪萍的姥姥说：“天黑了就是遇上挡不住的大难了，你就得认命。认命不是撂下，是咬着牙挺着，挺到天亮。天亮了就是给你希望了，你就赶紧起来去往前走，有多大的劲儿往前走多远，老天会帮你。别在黑夜里耗着，把神儿都耗尽了，天亮就没劲儿了。孩子，你记着，好事来了她预先还打个招呼，不好的事咣当一下就砸你头上了，从来不会提前通知你！能人越砸越结实，不能的人一下子就被砸倒了。”
所以啊，做人呢，最重要就是开心，还要往有光的地方走。
毕竟，在这些艰难的岁月里，唯一能够自我救赎的信念，就是过好生活本身。
如果拯救世界不是我的梦想，那么我的愿望是有尊严且清醒地活着。
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