蓝色小镇-摩洛哥-来自网络我记得以前常被问到一个问题——“如果真的有下辈子，你想要做男生还是继续做女生？”
我一般会很装十三地回答：“我不回答假设性问题，这是逻辑错误。”
但我心里会暗暗地想，我肯定要继续做女生，做女生多么精彩，多么美。你看那纨绔子弟宝玉哥哥都说了：“这女儿是水做的骨肉，男人是泥捏的身体。”
我很少体会到所谓性别所带来的压力，或者束缚。我一直觉得我可以完美无视作为女性所需要承受的一些压力，我想不化妆就不化妆，我疲倦的时候不穿高跟鞋，我从没觉得对自己好就是买一堆，自己经济范围外的东西。
我也一直相信，无论是智力还是审美，逻辑或者情感，女性与男性没有因为性别所造成的差别。没错，心理学研究表明，性别的刻板印象会影响两性方方面面的表现。哪怕只是在测试前填上自己的性别，都会对测试结果产生显著的统计学影响。但是，正常人其实没有生活在一个，时时刻刻都被关注着性别的世界。大多时候，我们先是一个人，然后才是我们的性别。
但今天，就是刚才，好不容易赶完一篇论文，舒舒服服洗个澡，想到今天终于可以睡个好觉。我边看《良医》边涂身体乳。
身体乳是前几天刚买的，因为天气渐渐暖和，从一向喜欢的柚子味换成了草莓味。
香香甜甜。
热天气和草莓更配。
涂着涂着，我看到桌上摊着之前练字的纸，前几天还没开始赶论文的时候，我在背《山鬼》。
若有人兮山之阿，披薜荔兮带女萝。
我脑海中突然冒出一个念头——
“我一点都不想做什么劳什子的小姐姐。”
“我不想麻木，我想做一个读书读到共鸣处，能潸然泪下的人。”
“我不想停下，我还想了解更多的东西，无论什么领域，我都想知道。”
“我想一直，一直这么，对未知充满好奇，却又对周遭的人和事心如止水。”
草莓味突然甜的腻人。
我想到，在继续读研之前，我工作了一年。大概刚进单位，打杂很累，我试用期暴瘦二十斤，遵循dress code，每天小西服尖头鞋，淡妆的脸。永远要温和地说话，永远要细致耐心。当时只是觉得，自己就是那样的人，精心于生活，所以细致对待自己。
的确，其实有时候性别压力，如影随形，而且是以一种，让你自己信服的方式，让你自己俯首称臣。
我其实喜欢没有味道的乳液，高跟鞋过于聒噪，我喜欢隐没在人群中，低头走自己的路。
Read alone, travel alone, sleep alone, dream alone.
之所以，偶尔觉得想要招摇，实在是周遭给我一种紧迫感。那种，我以前一直自诩自己可以完全无视的紧迫感——如果，作为一个女孩子，不注重自己的外表，不会化妆，穿衣打扮，那么其他方面再突出，也无法被偏爱。更何况，其他方面又有什么突出呢？
而知道自己被偏爱，对于人来说，真的是一件很重要的事呢。
可是，正是在这个赶完论文，万籁俱静的晚上，我突然感到厌倦。
我不想为了这一点偏爱，去做女字当头的娃娃。我的意思当然不是化妆或者打扮有罪，打扮好看的小姐姐就只会卖弄美貌这样的意思。
只是，这个世界上更多的，应该是像我这样，平凡普通，无论怎么打扮，也只是停留在耐看阶段的人吧？
这样的人，难道不应该更多把精力放到，自己更有可能做出成绩，或者自己更喜欢的事情上面吗？
而且我想，无论是男性还是女性，都不希望别人首先看到自己的性别吧？那么，除了性别优势，除了女性的柔美，男性的阳刚。除此之外的东西，除此之外的品格，不会是大风刮来的呀。
我喜欢读《楚辞》，屈原爱香草，更爱修身。高中的时候，没文化，觉得他恶心，一个男的，写什么众女嫉余之蛾眉兮。
现在再读，第一也是知道了，香花野草加身是祭祀的净身环节，也是体现古代人民对美的追求。第二审美水平上去了，通篇读完，只能感觉到一个美字，只能感觉作者那炽烈又激荡的内心。
男与女之前，我先看到他的品格，这是一件多么动人的事。
所以，我也一直期望自己能活得坦荡，纯粹又勇敢。我希望，我看自己时，首先感觉到自己的心脏，其次才是，我将要展现给外人的模样。
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