记

离开高中快两年了，昨天与同学跑步时，聊到了以前的生活，那时才发现原来离开了那些事、那些人，我也变得不一样了，或者说是那些人、那些事让我变成了自己讨厌的样子。

高中班是个有点特殊的班级，班里只有五个是服从调剂进入班级的，其他的都是找人进的，本来感觉自己特别幸运能够被分到那样的班级。

高中刚开始，还没来得及释放天性，就被拉进了一对好朋友的矛盾中，那时的我表现为一个善解人意的乖乖女，她们都想和我做朋友（就是一起吃饭，去教室的那种），她们两个家庭条件都很好，从小和我就是不一样的生活环境，刚开始我很纠结，并不希望和她们做朋友，因为在他们面前我就是一个会照顾人的大姐姐，但因为我不想破坏我在同学心目中良好的形象，还是选择了一个，就叫她y吧。

当然，如果y不在的时候，另一个也会来找我玩，那个时候我特别害怕y突然会出现，因为他们两个已经到了水火不容的地步了，那段时间真的很难熬，坏心情也经常带到家里，闹得家里的氛围也不好，无数次的想过要逃离，但始终没有勇气。

我和y的朋友关系维持到高中毕业，她是娇娇女，我从小也是在家被宠大的，但我太懦弱了，不敢表现自己的想法和情绪，从而很多坏情绪都憋在心里，我想，如果再继续几年，我就该去看医生了吧。

我把情绪控制的很好，这是在夸自己，但其实是不敢表现因为懦弱，也是不想表现因为虚伪，我想听到别人说我温柔、善解人意。现在想想，或许真的有些病态吧。

当时的我或许真的骗过了很多人吧，记得我和一个好朋友吵架（当时我们已经文理分班，她文我理），周围的人都说是对方的错，因为在他们眼里我是逆来顺受不会发脾气的人，我没有反驳，但其实是我的错，当然是无意识的，我不敢同大家说实话，现在想想或许当时心里还有些“自豪”吧，毕竟骗过了那么多的人。

同我吵架的那个朋友我们最终形同陌路了，不是因为那次吵架，最大的原因应该还是我吧，她是唯一一个直接就对我说我是一个自私的人，但没有人相信。其实，她才是了解我的人吧，但当时心里很不舒服，因为她识别了我的真面目，所以我要远离她。

现在想想，当时的自己好可怕，虚伪的让人厌恶，现在的自己虽然不如以前的自己讨人喜欢，但自己觉得舒服。

现在的自己自私，不会再不考虑自己的感受，但不会让自己厌恶自己。和好朋友的相处也是会时不时的失联一段时间，这样才不会吵架，当然，我不会和别人吵架，一般都是冷战，这样更可怕，但我没有办法控制自己。我喜欢自己一个人，回家，吃饭，逛街，自习。

高中三年带给我的都是些不堪回首的事情，毕业快两年了，自己也在慢慢的改变，寻找真正适合自己的兴趣，事情和人。

所有不美好的事情我们只能深埋，却做不到假装它没有发生过，因为总有那么一个人或那么一件事再让你想起，只是你会用一个旁观者的态度去看待。